У 1812г хранцузики прыпёрлися у "гости". Прыйшлося нашым топать у адведки!
У 1941 немчыки прыпёрлися у "гости".
Прыйшлося нашым топать у адведки!
Трэба мабуць рыхтавацца?
- Бульбенистый гербарый!
- .jpg (510.16 КБ) 3880 просмотров
Сидит старик на берегу речки и рыбачит.
Подьезжает 600-й Мерс.
Дед, тут не глубоко? Я речку тут перееду?
Нет, сынок, неглубоко. Езжай!
Тот заезжает в реку и полностью скрывается под водой.
Рыбак удивляется: Тю, а утки перешли!
_
Письмо красноармейца Сцухава сваей жыне
Пишет тебе, как ты уже догадалась своим недалёким умом, твой самый зачотный ебака законный супруг красноармеец Сухов. Как ты помнишь, наверное, из моих последних писем, я продолжаю наводить конституционный порядок в ебучих песках Кара Кума. Служится мне неплохо, только постоянно кусают тарантулы, от чего я постоянно опухший, а не от регулярного пьянства, как считает замполит: А ещё от сильного спермотоксикоза последнее время стал терять зрение, даже регулярное самоудовлетворение на твои розовые кальсоны( помнишь? те, что ты мне по ошибке в дорогу положила?) не снимает напругу в моих срамных органах.. Стал замечать, что яички приобретают некую пирамидальную форму, но наш лекарь говорит, что это от жары.. По самым скромным оценкам в них где то литра полтора отборного генофонда скопилось.. Вот доберусь до тебя и узнаешь, каково простым солдатам вдалеке от родины:
А люди тут злые. .Одни басурманы, не считая Петрухи и наших долбоёбов-начальнегов командиров.. Бабы у аборигенов поголовно шопиздец страшные, местные мужики , дабы не травмировать друг другу психику, навесили на ихние морды типа зановесочек.. Хотел уже как то изловить одну и заглянуть, что там внутри, но боязно: А ещё бывает, этим пользуются ахтунги, ну , это такие нехорошие дядьки.. потом объясню кто такие...так вот.. оденецца такой, что твоя баба и в гости к султану там или к простому купцу придет, рачком в уголку так скромненько станет и ждёт: Редкий мужик от вида оголённой задницы не возбудицца.. А в темноте то плохо видно.. Вот я и решил не рисковать, а то мало ли, ещё понравится:
А служба у меня идет к концу.. Скоро Дембель:Свой фотоальбом и дембельский прикид я уже выменял на правую почку.. А нах она мне нужна????? Сцука, всегда на непогоду побаливала.. Внешне я от этого не стал более уродливый и нечего причитать ( я ж тебя, блядину, знаю!!!!)..И ибацца от этого я не стал хуже, а только лучше ..Про еблю больше не пишу, потому что аж скулы сводит, как хочется просунуть тебе между потных ляжек.. Поэтому тему закрываю, а то там сама счас вазбудишся и пойдешь по селу.. Я ТЕ ПАЙДУ!!!!
Хох, чуть не забыл!!!! Неделю назад тут произошел очень весёлый случай.. До сих пор регочем , как ненормальные.. Один местный ибанат по имени Саид вычитал дето в Интернете, что геморрой можно вылечить, закопавшись в песок:Пол дня он копал яму в полный рост, патом смело шагнул в неё, и на свою беду попросил наших солдатиков закидать себя песком, чтоб только голова торчала.. Ну, солдатикам то чо ? Зарыли.. А сами то до секса очень охочие .. Бля, как они накормили бедного Саида хуями, предварительно сточив надфелями передние зубы, эта песдец:. Хотел заступится, но уж так душевно они с них обращались, что даже пустил шептуна слезу умиления.. Сам в разврате не участвовал, потому что всё же не бабу зарыли:О, пака писал письмо, пришла в голову идея поймать женсчену и зарыть её в песок так, чтоб тока задница торчала.. Думаю , зачотный агрегат для снятия стресса получится:
А, да, чего пишу. .Вышли мне козьего жира залупу смазывать, а то от повышенной температуры она, бедная, вся пошла рубцами и какими то странными прыщиками.. А ёще немного вазелина, но для других целей.. Каких не скажу, потому что военная тайна.. Да и с деньгой у меня туговато.. Неплохо бы кого то из батраков продать.. Тока продавай не в церковь, а в сельсовет, в котором всё же народ пощедрей будут..
ВСЁ!! На этом заканчиваю, потому что дальше влом писать. .Целую нежно в дёсна , надеюсь на скорую встречу, моя дорогая Екатерина Матвеевна:.
ПС. Проведи уже, сцука , Интернет, а то я зоебался ручкой писать.. Чо, я тебе, кокой то Достоевский???? (С)
......Стал замечать, что яички приобретают некую пирамидальную форму, но наш лекарь говорит, что это от жары.. )))))
Van der Mast Verdeleth, 20 октября 2006, 13:04
Адин рас Медвед шол по лесу, бядняшка. Сначало он думал што весь мир хароший а люди это оцтой. Потом он думал што весь мир это аццкий сотона а люди фубля харошие. Потом он думал што он сам жосско хароший а все вокруг нево полный ахз. А потом это оказалось просто буржуйский Экзистенцализьм, и Медвед какбы зутулый штудент каторый прецца атсмеха пацтулом.
Медвед сел на Экзистенцализьм и как неубейсебяапстену раздавил эти гнусные панятия. Патомушто Экзистенцализьма ваще много а Медвед всево один. Где ж харошева напасесся на весь пролетарьят?
Тогда Медвед понял што ему просто по жизни картинки плохо грузяццо хоть обширяйся до синевы. Ево моск слехка ниасилил противоречий бытия. Но впереди был светлый город Бабруйск где сбываются ффсе мечты нахаляву. И Медвед заснул здаровым сном пот кусстом до светлаво утра без каментов.
Адин рас Медвед шел па лесу, бядняшка. И нюхал фсякий опафший хвораст. В хворасте ему папалась адна модная пелотка. Пелотка лежала вся разленованная как шалаш в зеленке. Медвед сказал ей превед. А пелотка молчала как фкопаная. Тагда Медвед понил што она не фтыкает по жизни и ришил ее не гнебать. А пожалеть по галоффке.
Пелотка проснулась от ево шалости и ришила што он тоже соучаснег этай канференции. А Медвед спрасил ее какдила и кисакуку. Пелотка сказала што морозиш иннах. Медвед засмиялся от радосте, што пелотка папалась гавварящая. И захател ей сразу поставить зачот и дать медалько за гатичность. Медвед панравился пелотке нипадеццки но она держала фасон и сказала ему нисмишно. Тока для виду штоб громка нирассмияцца.
Медвед адел пелотку на свой моск. И пашел дальше па лесу грязное жывотнае. А пелотка седела сверху на этам пэтэушнике и думала фигасе какой крупный Медвед даже икаецца.
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды
мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по
несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он
твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных
охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером.
Хм...Сходим - посмотрим...
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов!
Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов,
которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки
только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если
фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой
назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без
ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать
300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4
подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более,
что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер
дайвера - уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два
брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором,
Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей
группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь,
Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что
сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще
останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про
фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие
другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть
такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал,
что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие
было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут
практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу
приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы
количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг -
форевер!
День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с
Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт!
А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи
привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик
сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но
ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два
пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых,
фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили.
Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои
ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не
спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С
чувством выполненного долга пошли еще за пивом...
День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К
вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты.
Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого
раза - сойдет. Завтра - бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала
декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз
вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи,
ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И
Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную,
которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в
прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем,
начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у
Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С
перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто
родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч
рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!),
октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди .
это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам
настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то
непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались.
Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы
красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего
Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо
заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два
грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч
мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском
межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик
оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс
на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование
упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я
все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться
надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком
погружается...
День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен
быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у
Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма,
за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и
бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо
одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а
что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в
одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик.
Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить,
как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика
- убью...
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий
дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он
трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как
гидрокостюм снимается?
День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до
туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков.
Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась
перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на
груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть
трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или
сбрить все волосы на теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в
гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело
привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать
делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши
гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и
Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока
не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет...
Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть
Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля...
Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не
знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне.
Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы
подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы
с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко
притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем
занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по
одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим
закреплением теории.
День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от
меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь
видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел
как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по
сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок.
Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто
лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент
вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и
охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где
взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать
лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала.
Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле.
Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте,
с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем
продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным
охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним
клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали.
Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от
магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик
временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая
ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по
сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно
сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны
стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками,
трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них
даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали???
Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или
даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней
летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где
потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали
по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда,
седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего
подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик
сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза
кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на
следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться
продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как
обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7
метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более
Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем
глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких
бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит
Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы.
Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши
руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не
страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли?
Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что
щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся
на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а
ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке.
Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с
первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять
больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную
сделаю.
День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего
молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу.
Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее
сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять .
не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо
тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в
статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу.
Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных
выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика.
Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог
уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму,
разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на
статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик
сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5
минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться
дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и
слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим,
кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из
комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся
на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт
ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать!
Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну
и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.
День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома
на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел
проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо
я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в
морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил
Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате
одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня
маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч.
Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что
становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать
близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать
факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.
Экзамен. Часть 1.
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми.
Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с
сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч
поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и
заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго
объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики.
Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч
нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали
Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а
им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг
было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не
догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С
открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов,
на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень.
Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться
в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и
ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще
больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы.
Последней пришла Юля. Эх, женщины.
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая!
Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От
какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать,
я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу
вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в
мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул
директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и
вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой
баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз
засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей
стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем
не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы
юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с
достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели
помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его
не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним
стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она
нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик
сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и
непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а
если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня
обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком
уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена
одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался,
снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка!
Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто
в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская
группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он
верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой
очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему
уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы
ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил
суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну,
давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться
(обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то
кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так
сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю
снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться,
занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как
показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно
повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным
ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь.
Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал .ё. и
изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая
удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной
ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
- Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще
один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом
директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой
впечатлительный?
В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им
идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет.
Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти
выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А
поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался
отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину.
Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны
оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не
сделала исключения.
- Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние
строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в
чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя
по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил
как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь
бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое
посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна
потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не
видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного
комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех
.дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально
сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую
заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо
морских коньков! Не вижу ничего смешного.
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал,
что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом.
Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика
в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать
как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти
сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что
если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в
паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких
случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что
он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем
Толика.
Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать
маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате
(термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал
директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего
этого...
Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным
Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я
и ошибаюсь.
Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы.
Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно.
Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во
время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на
кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе.
Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с
Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч,
оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от
Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась
более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик
пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой
западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с
Юлей.
Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она
все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал
знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и
вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена,
особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники
и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего
Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы.
Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По
моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу.
Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала.
Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в
руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд.
Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и
наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на
нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного
рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались.
Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против.
Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно.
Интересно, а как гости будут кричать .горько.?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев
(медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится.
Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты
чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики.
Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.
Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж
надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство
непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только
цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн
напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и
вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно.
Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску,
одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить
баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым
нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал
выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел
он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу
притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал
двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно
зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво
крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно,
всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и
всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в
маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!!
Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул.
Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа,
меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и
быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив.
Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно
бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску,
продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня
терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в
принципе.
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с
успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться
как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он
оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал
баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных
плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит
квадратный метр плитки?
Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор
бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого
момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не
увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать
или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот
момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ
не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного
погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и
прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как
они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения
летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во
всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас
окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду
раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы.
Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы
чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия
первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика
в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над
близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера,
а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать.
Даааа. Мой прикол на счет акульих факов . детский лепет по
сравнению с Толиком.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
Камердинер докладывает лорду: 
, кpичит: 
Поймали скинхеды негра и говорят: ну что, урод выбирай тайд или кипячение?
— Джордж! Что за шум на улице? 
