А нех доты! Байки! Сказки!

Анекдоты и баечкиПрикольные картинкиВидеоприколыСмешные историиПрикольные гифки

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 23 мар 2012, 20:19

:qip-ae: Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху#ть просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.. :qip-al:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 31 мар 2012, 22:54

:qip-ac: Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить
"б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
'Плейбой', а черной - в журнале
'Вокруг света'.
:qip-ap:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
:qip-az:

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
:qip-be:
В постели лежат мужчина и женщина после этого... aнeкдотов.nеt
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
:qip-bj:

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
:qip-ab:
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше! :qip-ae:

Пожилой мужчинa жaлуется своему другу:
- Ну никaк не могу второй рaз зa ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый рaз еще кое-кaк, a второй - никaк.
- Ну ты после первого рaзa подыши, отдохни, рaсслaбься...
- Дa я тaк и делaю, но ничего не получaется...
- Ну ты кaк следует рaсслaбься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежaл мужик домой, зaнялся любовью с женой, потом лег нa спину, рaсслaбился, выбросил все мысли из головы, помедитировaл - и кaк новенький.... еще рaз с женой...
Потом опять рaсслaбился, полежaл, нервную систему отключил и в третий рaз с женой...
Утром прибегaет нa рaботу, a босс ему и говорит:
- Ты, конечно, рaботник хороший, но все-тaки я тебя теперь уволю.
- Но зa что??! ведь еще только 9:02... нa две минутки только опоздaл!
- А в среду и в четверг где был?!



* * *

Стaлин докaзaл, что Россию возглaвлять может только он.
Хрущев докaзaл, что Россию возглaвлять может не только Стaлин.
Ельцин докaзaл, что Россию возглaвлять может любой.
Медведев докaзaл, что Россию можно и не возглaвлять.



* * *

- Сволочь, подонок, кобель! - кричaлa женщинa, нервно зaбрaсывaя вещи в пухлые чемодaны. - Я потрaтилa нa тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя блaгодaрность?
Ее муж безучaстно сидел в кресле, дaже не глядя нa жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скaжи, кaк ты узнaл? - вдруг спросилa женщинa. - Хотя нет! Я и тaк знaю! Ты никогдa не доверял мне, следил зa мной и беспричинно ревновaл!
Подумaешь? Одно мaленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывaющее... Дa и было оно дaвно! Откудa ты узнaл про сaнaторий?
Лидкa рaсскaзaлa?
Мужчинa молчaл, ни один мускул нa лице его не дрогнул:
- Точно! Лидкa! Онa нa тебя глaз дaвно положилa, вот и рaстрепaлa.
Лучшaя подругa нaзывaется! Все! Я ухожу от тебя тaк и знaй, мне не нужен муж, который спелся с моими подругaми и следит зa мной!
Онa решительно хлопнулa дверью.
Через некоторое время, в тaкой гнетущей тишине, мужчинa сдержaнно выпустил воздух, будто зaдерживaл дыхaние, потом взял телефон, нaбрaл номер:
- Привет, Вaсь...
- Ой! Здорово! Ну и кaк прошло?
- Слушaй, действительно действенный метод. Только знaешь, кaк трудно было?
- Я предупреждaл. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушлa?
- Агa, дверью хлопнулa, тишинa кaк в рaю теперь! И столько всего окaзывaется у нее было! А я и не знaл. Кaк ты и говорил, онa сaмa все рaсскaзaлa. Не выдержaлa.
- Хех! А всего-то и нужно было тaк это три дня просто молчaть, нa них это тaк действует!



* * *

Слесaрь и Хозяйкa. Слесaрь, в очередной рaз отремонтировaв крaн, очень довольный своей рaботой собирaет инструмент, моет и вытирaет руки полотенцем... aнeкдoтoв.net
Хозяйкa, тоже довольнaя рaботой Слесaря, рaдостно предлaгaет:
- Может быть чaйку... покрепче... того-сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогдa не откaзывaлся



* * *

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.



* * *

Когдa я открою свою фирму, я обязaтельно нaзову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, кaк секретaрши отвечaют нa телефонные звонки.



* * *

Вовочкa принес домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нaхуй рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!



* * *

Тропическaя стрaнa. Туристы сaдятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушaй, я не могу нa всю лодку орaть. Я буду говорить для передних, a ты повторяй мои словa для тех, кто сзaди. Получишь чaевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рaсскaзывaет:
- Сейчaс мы проплывaем мимо типичной местной деревни. Крыши умело укрaшены пaльмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчaс мы проплывaем… крыши… пaльмовыми...
Гид:
- А сейчaс мы окaзaлись в типичном тропическом лесу. Вы видите бaнaны, лиaны, бaобaбы…
- …в типичном тропическом лесу… лиaны, бaобaбы…
Гид:
- Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывaется и видит, что этот местный житель тр%%aется с кaкой-то крaсоткой, прислонив ее к бaобaбу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, кaтaется нa велосипеде.
Лодочник:
- Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который …(приглядывaется)…блин, дa это же мой велосипед!



* * *

Рaзговор отцa и сынa:
- Сынок, не увлекaйся в столице девочкaми.
- Ну, что ты, пaпa, кaк можно!
- Кaк можно-я тебе уже рaсскaзывaл, но ты все рaвно не увлекaйся...



* * *

Рaзговорились две подружки: aнекдотoв.nеt
- Знaешь, - сообщaет однa, - стрaнное дело: кaк чихну, тaк и кончaю.
- Беднaя! Тaблетки кaкие-нибудь принимaй...
- Нa фигa тaблетки-то?! Лучше нюхaтельный тaбaк!



* * *

Если бы в избирaтельных бюллетенях появился пункт "Посaдить депутaтов прежней Думы или помиловaть? ", то явкa нa выборы приблизилaсь бы к
100 процентaм.



* * *

Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет
мaмонтa с ног втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- Б%%%ь, скинхеды зaе%aли!!!



* * *

Мужик пошел нa рыбaлку. Нет клевa, хоть ты тресни. Только собрaлся домой, глядит, сидит вдaлеке другой рыбaк, a вокруг него кучa поймaнной рыбы. Мужик спрaшивaет:
- Ты кaкую нaживку используешь?
- Слушaй, не поверишь, тaблетки от трипперa.
Мужик ноги в руки и бегом в aптеку. Прибегaет, кричит:
- Дaйте мне тaблетки от трипперa, и побольше!
Аптекaрь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймaли?
- Нет, но знaю ВООТ тaкие местa!



* * *

Молодой еврейский пaренек зaписывaется в еврейскую же aрмию.
Комиссия зaдaет вопрос:
- Предстaвьте, вы в поле. Впереди вaс aрaб. Вaши действия?
- Хвaтaю aвтомaт и убивaю aрaбa.
- Прaвильно. Следующaя ситуaция: вы в поле, впереди вaс aрaб, слевa и спрaвa тоже по aрaбу. Вaши действия?
- Хвaтaю aвтомaт и убивaю всех.
- Прaвильно. Тaкaя ситуaция: вы в поле, перед вaми три aрaбa, сзaди тоже три aрaбa, спрaвa/слевa опять же по три aрaбa и, еще тaнк едет.
Вaши действия?
- Хвaтaю aвтомaт и убивaю aрaбов. Потом бросaю грaнaту и подрывaю тaнк.
- Прaвильно. А вот тaкaя ситуaция: вы в поле, впереди сотня aрaбов, спрaвa/слевa/сзaди по сотне, три тaнкa из-зa холмa покaзaлись и пяток вертолетов пикируют. Вaши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской aрмии??? :qip-bv:
Последний раз редактировалось ТУМАН 01 апр 2012, 14:14, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 01 апр 2012, 19:18

:qip-ae: Женщинa у себя домa зaнимaется убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывaет.
Ha поpоге мужчинa:
- Добpый день. Пpошу пpощения зa любопытство, кaк вы относитесь к aнaльному сексу?
Женщинa зaхлопывaет двеpь. Ha следущий день опять звонок. Тот же мужчинa:
- Здpaвствуйте. Извините зa беспокойство. Скaжите пожaлуйстa, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpaйся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок нa следующий день, все сновa:
- Если я кaжусь вaм нaзойливым, не обессудьте, но нpaвится ли вaм во вpемя оpгaзмa слушaть непpистойности?
- Hу все, мне нaдоело. Скaжу мужу, и пеняй потом нa себя.
И действительно, все paсскaзaлa мужу. Муж говоpит:
- Если он еще paз пpидет, я стaну зa двеpью, постapaйся его зaдеpжaть.
Ha следующий день все кaк обычно:
- Здpaвствуйте, paд вaс видеть. Пpивлекaет ли вaс оpaльный секс?
Женщинa:
- Весьмa.
- И aнaльный?
- И aнaльный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с сaдомaзохизмом?
- Обожaю.
- Тогдa, пожaлуйстa, пеpедaйте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что нaдо, зaчем он спит с моей женой?



* * *

Пожилой мужчинa жaлуется своему другу:
- Ну никaк не могу второй рaз зa ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый рaз еще кое-кaк, a второй - никaк.
- Ну ты после первого рaзa подыши, отдохни, рaсслaбься...
- Дa я тaк и делaю, но ничего не получaется...
- Ну ты кaк следует рaсслaбься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежaл мужик домой, зaнялся любовью с женой, потом лег нa спину, рaсслaбился, выбросил все мысли из головы, помедитировaл - и кaк новенький.... еще рaз с женой...
Потом опять рaсслaбился, полежaл, нервную систему отключил и в третий рaз с женой...
Утром прибегaет нa рaботу, a босс ему и говорит:
- Ты, конечно, рaботник хороший, но все-тaки я тебя теперь уволю.
- Но зa что??! ведь еще только 9:02... нa две минутки только опоздaл!
- А в среду и в четверг где был?!



* * *

Стaлин докaзaл, что Россию возглaвлять может только он.
Хрущев докaзaл, что Россию возглaвлять может не только Стaлин.
Ельцин докaзaл, что Россию возглaвлять может любой.
Медведев докaзaл, что Россию можно и не возглaвлять.
:qip-ao:


* * *

- Сволочь, подонок, кобель! - кричaлa женщинa, нервно зaбрaсывaя вещи в пухлые чемодaны. - Я потрaтилa нa тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя блaгодaрность?
Ее муж безучaстно сидел в кресле, дaже не глядя нa жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скaжи, кaк ты узнaл? - вдруг спросилa женщинa. - Хотя нет! Я и тaк знaю! Ты никогдa не доверял мне, следил зa мной и беспричинно ревновaл!
Подумaешь? Одно мaленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывaющее... Дa и было оно дaвно! Откудa ты узнaл про сaнaторий?
Лидкa рaсскaзaлa?
Мужчинa молчaл, ни один мускул нa лице его не дрогнул:
- Точно! Лидкa! Онa нa тебя глaз дaвно положилa, вот и рaстрепaлa.
Лучшaя подругa нaзывaется! Все! Я ухожу от тебя тaк и знaй, мне не нужен муж, который спелся с моими подругaми и следит зa мной!
Онa решительно хлопнулa дверью.
Через некоторое время, в тaкой гнетущей тишине, мужчинa сдержaнно выпустил воздух, будто зaдерживaл дыхaние, потом взял телефон, нaбрaл номер:
- Привет, Вaсь...
- Ой! Здорово! Ну и кaк прошло?
- Слушaй, действительно действенный метод. Только знaешь, кaк трудно было?
- Я предупреждaл. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушлa?
- Агa, дверью хлопнулa, тишинa кaк в рaю теперь! И столько всего окaзывaется у нее было! А я и не знaл. Кaк ты и говорил, онa сaмa все рaсскaзaлa. Не выдержaлa.
- Хех! А всего-то и нужно было тaк это три дня просто молчaть, нa них это тaк действует!



* * *

Слесaрь и Хозяйкa. Слесaрь, в очередной рaз отремонтировaв крaн, очень довольный своей рaботой собирaет инструмент, моет и вытирaет руки полотенцем... aнeкдoтoв.net
Хозяйкa, тоже довольнaя рaботой Слесaря, рaдостно предлaгaет:
- Может быть чaйку... покрепче... того-сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогдa не откaзывaлся
:qip-ar:


* * *

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.
:qip-az:


* * *

Когдa я открою свою фирму, я обязaтельно нaзову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, кaк секретaрши отвечaют нa телефонные звонки.



* * *

Вовочкa принес домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нaхуй рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!



* * *

Тропическaя стрaнa. Туристы сaдятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушaй, я не могу нa всю лодку орaть. Я буду говорить для передних, a ты повторяй мои словa для тех, кто сзaди. Получишь чaевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рaсскaзывaет:
- Сейчaс мы проплывaем мимо типичной местной деревни. Крыши умело укрaшены пaльмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчaс мы проплывaем… крыши… пaльмовыми...
Гид:
- А сейчaс мы окaзaлись в типичном тропическом лесу. Вы видите бaнaны, лиaны, бaобaбы…
- …в типичном тропическом лесу… лиaны, бaобaбы…
Гид:
- Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывaется и видит, что этот местный житель тр%%aется с кaкой-то крaсоткой, прислонив ее к бaобaбу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, кaтaется нa велосипеде.
Лодочник:
- Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который …(приглядывaется)…блин, дa это же мой велосипед!



* * *

Рaзговор отцa и сынa:
- Сынок, не увлекaйся в столице девочкaми.
- Ну, что ты, пaпa, кaк можно!
- Кaк можно-я тебе уже рaсскaзывaл, но ты все рaвно не увлекaйся...
:qip-al:


* * *

Рaзговорились две подружки: aнекдотoв.nеt
- Знaешь, - сообщaет однa, - стрaнное дело: кaк чихну, тaк и кончaю.
- Беднaя! Тaблетки кaкие-нибудь принимaй...
- Нa фигa тaблетки-то?! Лучше нюхaтельный тaбaк!



* * *

Если бы в избирaтельных бюллетенях появился пункт "Посaдить депутaтов прежней Думы или помиловaть? ", то явкa нa выборы приблизилaсь бы к
100 процентaм.
:qip-be:


* * *

Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет
мaмонтa с ног втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- Б%%%ь, скинхеды зaе%aли!!!



* * *

Мужик пошел нa рыбaлку. Нет клевa, хоть ты тресни. Только собрaлся домой, глядит, сидит вдaлеке другой рыбaк, a вокруг него кучa поймaнной рыбы. Мужик спрaшивaет:
- Ты кaкую нaживку используешь?
- Слушaй, не поверишь, тaблетки от трипперa.
Мужик ноги в руки и бегом в aптеку. Прибегaет, кричит:
- Дaйте мне тaблетки от трипперa, и побольше!
Аптекaрь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймaли?
- Нет, но знaю ВООТ тaкие местa!
:qip-bp:


* * *

Молодой еврейский пaренек зaписывaется в еврейскую же aрмию.
Комиссия зaдaет вопрос:
- Предстaвьте, вы в поле. Впереди вaс aрaб. Вaши действия?
- Хвaтaю aвтомaт и убивaю aрaбa.
- Прaвильно. Следующaя ситуaция: вы в поле, впереди вaс aрaб, слевa и спрaвa тоже по aрaбу. Вaши действия?
- Хвaтaю aвтомaт и убивaю всех.
- Прaвильно. Тaкaя ситуaция: вы в поле, перед вaми три aрaбa, сзaди тоже три aрaбa, спрaвa/слевa опять же по три aрaбa и, еще тaнк едет.
Вaши действия?
- Хвaтaю aвтомaт и убивaю aрaбов. Потом бросaю грaнaту и подрывaю тaнк.
- Прaвильно. А вот тaкaя ситуaция: вы в поле, впереди сотня aрaбов, спрaвa/слевa/сзaди по сотне, три тaнкa из-зa холмa покaзaлись и пяток вертолетов пикируют. Вaши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской aрмии??? :qip-ah:
Вложения
4c8f4c3a5be3.jpg
4c8f4c3a5be3.jpg (37 КБ) 2141 просмотр
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 10 апр 2012, 22:26

:qip-ae: Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
Паўзе Аладзін па пустыні, смага душа, сілы яго пакідаюць. Знянацку цоп лямпа. Пацёр яе... Джын;
- Што хазяін жадае.
Аладзін;
-Хачу да дому.
Джын;
- Пайшлі.
Аладзін;
-Хачу хутка.
Джын; Пабеглі.
67451b95e83cec1644ee93a1dbd0aebe.gif

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
:qip-ac:
Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", — отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", — говорит волк. "У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
:qip-af:
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. "Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, — говорит, — когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
:qip-ah:
Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, — говорит, — переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, — только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, — ответил солдат, — ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, — возмутилась старуха, — думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" — спрашивает медведь. "В этом году — пшеницу выращивать", — отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
— Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
:qip-ai:
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе- Яге.
— Куда путь держишь, добрый молодец? — спрашивает Яга.
— Что ж ты, бабка, не напоила — не накормила, а расспрашиваешь? — говорит Иван.
— Дурак ты, дурак, — отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
— Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
:qip-ah:
Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
— Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.
— Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
— О'кей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
:qip-ak:
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" — закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
:qip-al:
Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
— Испеки мне, королева, колобок!
— Совсем охренел, что ли? — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка?
— Эх ты, — обижался король, — а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась... :qip-be:

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Пиздец.

Люд дружить с Пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Пиздеца каждый ждёт.

А Пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть Пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.



Суетится Пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш навернулся с моста.

Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает Пиздец от людей.

И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул Пиздец.

Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но Пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!

Шёл устало Пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец Пиздецу не настал.
Вложения
1.gif
1.gif (49.25 КБ) 2112 просмотров
Последний раз редактировалось ТУМАН 08 май 2013, 20:11, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 17 апр 2012, 23:03

:qip-ae: Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь". :qip-ah:
Вложения
IMG_1810.jpg
IMG_1810.jpg (173.28 КБ) 2147 просмотров
IMG_1774.jpg
IMG_1774.jpg (91.14 КБ) 2147 просмотров
9мая10г.jpg
(188.72 КБ) 0 скачиваний
Последний раз редактировалось ТУМАН 08 май 2013, 19:55, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

AndreyStepko
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 май 2012, 11:33

Сообщение AndreyStepko » 04 май 2012, 12:02

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
_________________________________________________________________
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
"Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
_________________________________________________________________
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
_________________________________________________________________
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
_________________________________________________________________
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
_________________________________________________________________
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
_________________________________________________________________
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
_________________________________________________________________

Аватара пользователя
crayon2012
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 08 май 2012, 17:44
Откуда: Минск
Контактная информация:

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение crayon2012 » 08 май 2012, 18:47

ОГО сколько спама, куда модераторы смотрят?
Все люди, кто многого добился, всегда были и остаются великими мечтателями.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 09 май 2012, 23:21

:qip-al:- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл.
Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

- Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев....ный?
- Да ну на..., вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.
И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Приходят милиционеры домой к мужику и интригующе говорят:
-У нас для тебя 3 новости- плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
-Ну, давйте с плохой.
-Понимаешь, сегодня из реки мы вытащили труп твоей жены.
Мужик ошалело:
-А хорошая?
-Да мы насобирали с нее 2 ведра здоровенных раков!
-А великолепная?
-Мы оставили ее на дне и завтра приглашаем тебя на пиво.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Собирается мужик на рыбалку,жена ему.
-Куда собрался, сегодня же пятница 13.
-Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
-А теперь бросьте мне ее через прилавок!
-??????
-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!

Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция...
говорят -"опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку"
мужик - "да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал дресеровал, отпускаю в реку они плавают свищу возрашяються"
ну они не веря типа? не неможет быть.
он - "ну пошли я покожу.. "
потходят к реке он выпумкает рыбу
они такие - "ну свисти"
мужик... "зачем???"
инспектор - "... ну чтоб рыба выплыла"
мужик - "какая рыба???"

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати

Сидит рыбак: одна удочка в воде, другая на берегу с насадкой лежит...
Мимо деУшка идёт:
- Слыш, а чё у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- А пойдём в кустики, - тогда расскажу...
- Да ну, дурак... -и пошла дальше...
А у самой свербит: узнать-то хочется...
Возвращается:
- Ну, ладно, пошли. Тока расскажи.
Ушли. Рыбак сделал своё черное дело....
- Ну, рассказывай: чего это у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- Да понимаешь... на эту - ни поклевки, а на эту - уже четвёртая...

Сидит мужчина, немного захмелевший,над лункой.Около него бегает маленькая собачка ежась от холода.Мужик сидит час,второй ни поклевки. Вдруг клюет, мужик подсекает, в этот момент лед трескается и из лунки выныривает лошадь в безболке и с папиросой в зубах. Мужик в шоке.
Лошадь-"Мужик,дай прикурить". Мужик дает прикурить, лошадь заныривает обратно.Мужик в шоке, смотрит по сторонам ищет свидетелей происшествия, потом его взгляд падает на собачку, которая с ним крутилась, собака тоже в шоке, потом заявляет мужику"Чего уставился на меня, я сама о,,ела!

Январь. Глухозимье. Сидят два «пингвина» над лунками, горячительные напитки потребляют. Один другому говорит:
-Ты читал новости от Бармалеча?
-Нет, а что там интересного?
-«Жара начинает потихоньку спадать. Вода в Волге пока не остыла. По клеву - то пусто, то густо».

Мелкую рыбу я выпускаю, а крупную складываю в спичечный коробок.

Разговаривают два рыболова:
-Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая!
-Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет!
-???
-Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор...
-Ну и что дальше???
-Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"

Cидит грузин на берегу моря с пивом и креветками,только хотел открыть пиво,как вдруг из моря выпрыгивает лягушка,прык прык хвать креветку и в море,он в недоумении.Видит рыбак сидит,он к нему:-Слущай,дарагой,что за рыба такая,прык прык,хвать и прык прык обратно.Р.:наверное это налим:а а а какой налил неуспел,вот так прык прык и обратно:Наверное это карась;а а а какой вчерась,только что прык прык и обратно:Может-быть окунь:а а а каким боком,прямо вот так,прык прык и обратно:а а-это же СУДАК !!!! а а а а а а сам МУ..АК в рыбе нех не разбираешься!!!!!!!!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- И большая порция?

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

_________________
Как не крути, а жопа сзади! :qip-bv:
Последний раз редактировалось ТУМАН 10 май 2012, 19:16, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 30 янв 2013, 19:40

:qip-bi: Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтается в воде и случайно поймал Золотую рыбку, рыбка говорит, что выполнит одно желание. Мужик:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.- Исполнено.- А что это там всплыло?- Акула. Подавилась твоим членом

- А ведь жизнь могла сложиться совсем иначе, переверни папа Карло бревно, подумала Мальвина, глядя на нос Буратино.

Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.
Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках
пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.
Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.
Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!
Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.
Мужик, так вдохновлено: да, беру!
Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.
И дает ему 80тку, Маску.
- да и буй, не помешает.
У мужика глаза горят, говорит: - беру!
Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.
И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!
Мужик утвердительно кивает: - да.
Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров.
Мужик: - все беру!
Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?
Нужен внедорожник.
Мужик: да.
Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.
И начинает ему чесать об машине.
Мужик соглашается: - все! Беру!
Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.
Управляющий: - не фига себе, а что это он?
Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите ли вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах... и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер.

На Советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

День рождения! С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Приходит боксер сдавать анализ крови из вены. Сестра перевязывает руку выше локтя жгутом и говорит: - Поработайте кулаком! Боксер не долго думая: - В голову или в корпус?

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.Комментарии главного врача больницы.- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовалпо маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данныймомент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данногозаболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения ипроступающую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо козёлесли чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованиюпассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционноеотделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужиливысказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мычувствовали!"Из слов самого больного Д.- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я немісцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потімтемрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати навулиці....

Инспектора остановили ночью в лесу полный охотников автобус. Выходящих по одному охотников тщательно досматривают. Внезапно из глубины салона яростно: - Гондоны, е@ вашу мать! Сколько можно!! Я уже зае@лся ждать!!! Инспектор: - Только что сказавший фразу, выходи на досмотр! - Хрен тебе, я сказал, что я зае@лся, а не е@анулся!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Разговаривают молодожены.
Муж говорит: каждую среду я играю в футбол, дождь, снег туман я играю футбол, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждую пятницу я играю в карты всю ночь и все остальное мне пофиг, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждое воскресенье я на рыбалке и мне пофиг день рождение у тебя, у меня или у тещи. Понятно.
Жена: Понятно.
Муж : А ты что-нибудь скажешь
Жена: Ну у меня только одно, каждый день вечером в 9 часов я занимаюсь сексом и мне пофиг есть муж дома или нет

Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......
Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"
Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:
---Скажи.....А где ты потерял ногу?
Пират нахмурился и отвечает:
---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя.....
Ещё по пятьдесят выпили......
---А руку где потерял???
---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк......
Ещё по пятьдесят.....
---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???
---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!

Вчера на фразе:"ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЕЗ ОСАДКОВ" смыло нах..й Гидрометцентр.

- Ну поймали меня фашисты и говорят,_ - Если не скажешь где партизаны скрываються, мы тебя пристрелим. А коль скажешь, живым останешься....
-Ну что дальше то было, дед.
-Что, что... убили меня...

-Доктор, у меня в паху что-то нарывает и болит уже который день.
Доктор:
-Снимай штаны.
Мужик оголился. Доктор смотрел, смотрел:
- Все ясно - это у вас х%й мудрости растет.

Утро, мужик с глубокого похмелья еле встаёт с дивана, шатаясь идет на кухню, проходит мимо попугая в клетке, снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника холодную бутылочку пива, смачно её выпивает, потягивается, накидывает на клетку покрывало, идет ложиться на диван и опять засыпает. Через минуту голос из клетки "Ох-ительно день прошёл"
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 31 янв 2013, 21:33

:qip-al:
Пациент заходит к врачу.
- На что жалуетесь?
- Нервы, доктор. Беспричинные вспышки гнева.
- И часто они у вас?
- Не зли меня, гад!!!


стоит карлик в троллейбусе.Говорит соседке:ЭЙ,РЫЖАЯ,ПОДВИНЬСЯ!!! Яне рыжая,я блондинка!А мне снизу лучше видно!

Пациент прибегает к хирургу: Доктор, срочно кастрируйте меня! Доктор: подождите, не спешите, решение очень серьезное, не хотите ли хорошенько подумать? Некогда думать, доктор! Я очень спешу, делайте что сказано!... После операции, на перевязке доктор спрашивает: Ну, теперь время есть, объясните, пожалуйста, чем вызвано столь серьезное решение? Понимаете, доктор, полюбил я красивую девушку, а она из мусульманской семьи и без этого мне ее в жены не отдадут! Доктор: так может вам нужно было обрезание сделать? А Я ЧТО СКАЗАЛ?...

Идут двое по степи. Одному приспичило отлить,пошел в "кустики". Крик!!! Кусает его змея в причинное место! Оба не знают что делать, но есть телефон: звонят доктору. Доктор советует отсосать яд из ранки и срочно вызывать помощь. Пострадавший вопрошающим взглядом смотрит на друга: ЧТО, ЧТО СКАЗАЛИ? ---сказали что ты умрешь...

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из-за угла:
- А Мамба вас всех ненавидит!

Приходит украинец к отцу:
- Батьку, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет в разные стороны, все куры во дворе лежат, только перья да кишки на земле валяются.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в парашу.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам и двору...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам звиздюлей за курей!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обоср@лся!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А… Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Учительница спрашивает детей: Расскажите истории про войну со словами «в рубашке родился».

Танечка. " Мой дедушка в "рубашке родился". На войне он был танкист. Так однажды, танку башню сорвало, а дедушка жив остался!"

Ванечка. "А моя бабушка тоже в "рубашке родилась". На войне она санитаркой была., к ним в госпиталь бомба попала, всех в клочья, а ей хоть бы что!"

Вовочка. "Мой кот хоть и не военный...но тоже "в рубашке родился" - я на днях пачку "виагры" купил и съел, а его как специально дома не было..."

Приходит импотент к врачу:
-Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
Доктор:
-Возмите два карандаша, и примотайте к ним член.
На утро одна половая губа говорит другой:
-Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?!

приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство.доктор в шоке от размера.пациент говорит:-доктор, отрежьте половину,мешает очень,при ходьбе бьёт по коленям...Доктор долго отговаривает пациента,но так и не переубедив его,соглашается на операцию.Вызывает операционную сестру и говорит,чтобы готовили к операции.Та,увидев размер достоинства,уговаривает доктора не портить такую красоту,а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках.Убедила.Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место,где должно быть достоинство,всё на месте.Он щупает ноги...и заплакал,понимая трагичность своего положения.Медсестра его утешает,говорит,что будет его на руках носить...Пациент,сквозь слёзы говорит:-Во истину говорят,что беда не ходит одна!!! раньше х.. не стоял,а теперь и ноги отрезали.

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Возвращается мент домой, а жена с любовником. Хватает мент любовника за хрен, вытаскивает пистолет. А хрен скользкий, любовник выскальзывает и прыгает в окно. Мент в догонку стреляет и говорит:- "Ну вот, и х...й вытер и с салютом проводил".

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня растёгнута. Молодая жена встречает супруга:
-Где ж ты был? Я всю ночь не спала, волновалась! Ну, где ты был?
Муж:
-Э-э...в засаде!
Тёща (из соседней комнаты):
-Ну - и как засадил?

Знаете ли вы.., что МУМУ был кобелем?
А вот сукой оказался Герасим! :qip-am:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Олег
Ефрейтор
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 13 авг 2013, 18:51

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Олег » 13 авг 2013, 18:58

Отец...

- Ты придешь, и сходим в магазин!
- Хорошо. Я уже выхожу.
- Ты скоро?
- Выхожу.
- Через полчаса будешь?
- Пап!
- Давай, доча, жду!
Он снова напился. Сколько можно, в конце концов? Значит, как сразу потратить большую сумму на кодирование, так много, а как пропивать их по чуть-чуть — нормально! Ох, отец…
Через 20 минут я уже стояла около папиного подъезда. Пронзительно громкие гудки домофона начинали выводить из себя. Почему он не открывает? Сидящие на лавке около подъезда бабушка с внучкой все чаще посматривали в мою сторону. После трех неудачных попыток попасть в дом я решила отойти на некоторое расстояние, потому что «косящиеся» на меня женщины слегка раздражали.
Звоню. Не берет трубку. Отец… Не зная, что делать, я зашла за дом на детскую площадку и присела на качели. Через две минуты телефон завибрировал.
- Пап, ну где ты?
- Да, доча, ты идешь? — голос заплетался. Как обычно…
- Ты дверь-то мне открой, я же звонила!
- Борщ… Сейчас, доча…
- Пап, какой борщ?
Гудки. Сбросил. Я решила попытать счастье еще раз и снова подошла к домофону. Не отвечает. Женщины на лавке все еще пожирали меня взглядом. Наверняка надеялись досмотреть, чем кончится эта история. Мне бы самой знать…
Буквально через минуту после этого наблюдаю картину: из подъезда выходит отец, пьяный в усмерть. Штаны спущены, из-под них виднеются синие трусы. Оглядывается. Видит меня и, пошатываясь, направляется в мою сторону.
- О, доча! А что это ты тут?
- А где мне быть, если ты меня в квартиру не пускаешь? — буркнула я.
- Как это… не пускаю? Доча! Доча, пошли в магазин. Нужно нам…
- Иди, я сейчас подойду, — ответила я и направилась вперед, уже зная, что никуда с ним не пойду. Я просто не смогу. Я зашла в безлюдный переулок и расплакалась. Зачем, зачем он пьет? Ведь у него все хорошо, есть жена, дочь, с родителями все в порядке… Какой бес заставляет его это делать? Как хорошо, что я не живу с ним и редко вижу его пьяного. А сейчас видеть его в таком состоянии было стыдно, неприятно и больно. Ведь он мой отец… А я даже сказать ему ничего не могу… Потому что стыдно разговаривать с ним на такие темы. Мы никогда не были настолько близки, чтобы обсуждать такое, но мне бы так много хотелось ему сказать… И я сказала.
Наутро, когда отец протрезвел, я решилась поговорить с ним. Все получилось так неожиданно, что я сама от себя не ожидала.
- Пап, — начала я. — Зачем ты пьешь?
- Я не пью.
- А вчера?
- Со вчерашнего дня не пью, — он улыбнулся мне.
- Пап! Ты говоришь так каждый раз, а через три дня снова начинаешь… Пап, сколько можно?
- Да не пью я, сказал же!
- Я люблю тебя! Пап, я всегда тебя люблю, а ты заставляешь меня… — я закрыла лицо руками, слезы застилали глаза, а ком в горле не давал говорить.
- Ну… Перестань…
- Это ты перестань! Каким бы ты ни был, я горжусь тобой! Ты пьешь, а я горжусь! Ты позоришь себя, Марину и меня, а я горжусь! Ты не делаешь почти ничего хорошего, а я все равно… горжусь… Ведь ты мой отец, тебя никто не заменит, а ты…
Я никогда не забуду, как изменилось его лицо, когда я это говорила. Казалось, он готов был прислушаться к моим словам и перестать травить себя этим ядом, ведь он делал это, по сути, из скуки, а не потому что он зависим или ему требовался алкоголь в качестве «лекарства от проблем». И мне было так жаль его, что он губит себя… просто так!
- Извини меня, дочка. Я так виноват…
- Пап, — я, рыдая, обвила его руками вокруг шеи.

Сейчас отец все равно иногда выпивает. Я сделала все, что могла, больше попыток поговорить я предпринимать не стану… Мне нечем гордиться, хвастаться, да и любить его тоже не за что, а я люблю. Люблю просто потому, что он — мой отец. Ведь родители, какими бы они ни были, всегда остаются для нас любимыми.




Остаться в живых

Каким же дураком я был, когда говорил, что недоволен жизнью. Подумать только, я ведь так легко был готов с ней распрощаться после смерти любимых женщин — жены и дочери. Как слюнтяй, я впал в жуткую депрессию, убивая себя изнутри мыслями. Они, словно тысячи игл, впивались в мое сердце и душу, так раня меня, что я задумывался о самоубийстве. Ну не дурак ли?
Жизнь — она так хрупка и беззащитна, как лепестки «белого» одуванчика: стоит ветру лишь немного усилиться, как тут же бывшие желтые лепестки, уже превратившиеся в пух, разлетятся. Теперь я часто сравнивал свою жизнь с этим цветком, представляя свое уязвимое существо на месте одуванчика, а ветром был жестокий мир. Хотя какой там мир, это была война.
До сих пор не понимаю, как я оказался среди добровольцев, которых отправляли в Афганистан. Я списываю это на забытьё, в котором пребывал после пожара, унесшего жизни моих женщин. Судя по всему, я просто искал смерти, не решаясь сам на этот шаг, и хотел, чтобы она пришла откуда-то извне. Кой парадокс: в поисках смерти найти дикое, безумное, даже животное желание жить.
Я видел, как мои товарищи падали, уже не в силах подняться, потому что пули проникали в их тела; видел, как они взрывались, нечаянно попадая на мины; видел, как бойцы из нашего немногочисленного отряда умирали с городу. Я нес их к убежищу в надежде, что они еще смогут выжить с нашей помощью, а потом, держа их за руки, видел, как те теряли последние силы и отпускали ниточку, связывающую тело с душой и жизнь со смертью.
Помню, как однажды меня тоже держал за руку мой товарищ, а я пребывал в бреду и очень много говорил, хотя не следовало бы растрачивать силы. Но тогда я уже ясно ощутил едкий запах смерти, я прямо чувствовал, как она стоит позади меня, прижимаясь почти вплотную, слышал ее тяжелое дыхание… В этот момент я уже знал, что умру, поэтому болтал, желая сказать как можно больше людям, что сидели около меня, а особенно моему другу, который сжимал мою руку. Я бредил что-то про священный джихад, про наш долг перед Афганистаном и про беспощадных врагов, а потом заговорил о любви. Помню глаза моего друга, когда он слышал от меня, что его женщина любит и ждет его, поэтому он должен выжить во что бы то ни стало. Хотя бы ради нее. Он плакал, когда я говорил об этом.
Там, на войне, каждый из нас осознал, каково это — цепляться за жизнь. В прямом и переносном смысле. Когда ты сидишь на диване и рассуждаешь о смерти, трусости и слабости, то даже не догадываешься, что когда она придет, ты будешь просить Господа о помиловании и хвататься за любую соломинку между жизнью и смертью. Вся твоя смелось и желание умереть растворится в желании остаться в живых, когда смерть будет дышать в затылок.
С тех пор я больше не думаю о смерти. Я боюсь ее настолько сильно, что при мысли о ней в желудке появляется неприятный спазм. И все-таки я был истинным дураком, когда говорил, что недоволен жизнью.





Не всё то золото, что блестит



Начальник отдела социальной защиты Сталинского района Москвы, получив спонсорскую помощь, заменил в своей квартире на Новом Арбате всю мебель, всю посуду, сделал косметический ремонт. А старую мебель, предметы интерьера и бытовые мелочи он распределил между пенсионерами района и прочими «социально отсталыми» жителями.

Часть наличных сумм, полученных менеджерами инвестиционной компании, осела в их же карманах. Часть средств всё же была роздана нищим на улицах города.
Несколько дней попрошайный бизнес приносил неслыханные доселе доходы крышующим его «папикам». Так, держащий точки вокруг станции метро «Комсомольская» — в районе трёх вокзалов — кавказец Инико за неделю получил от попрошаек такую сумму, что ему хватило внести полностью сумму в счёт оплаты капитального строительства нового коттеджа за пределами МКАДа. Кстати, строительством впоследствии занялось одно из дочерних предприятий фирмы «Странска».

Заведующая и бухгалтер детского дома в Раменском за счёт полученной нематериальной помощи «купили» детям новые компьютеры и другую бытовую технику, а также обновили учебные пособия. При этом, сын заведующей, недавно женившийся и переехавший от родителей в купленную ими же для него квартиру, удачно «поменял» свой старый компьютер на новый, а также повесил на стену в комнате плазменную панель с диагональю 65 дюймов. А бухгалтер наконец-таки смогла найти недостающие средства на новую машину.

Протоирей Алексей Терентьев на выделенную спонсорскую помощь отправил на обучение в Рим одного из дьяконов. А так как дьякон совсем недавно женился, дабы не оставлять молодую супругу в одиночестве на родине, он вынужден был взять её с собой. И по чистой случайности дьякон оказался сыном того самого протоирея. И совсем ничего, что отправленный на обучение священнослужитель вернулся в Москву спустя месяц после окончания обучения, а ещё спустя два месяца ушёл из Храма.

Дождливым осенним утром, когда клочья тумана ещё не покинули московские улицы, не заполонённые машинами, в маленьком киоске на пересечении улицы Лени-На с проспектом Пернатского средних лет мужчина стоял за стойкой. Именно к этому киоску по утрам тянулись толпы бомжей со всех окрестных районов. Каждое утро этот маленький невзрачный киоск открывал свои ставни, чтобы накормить оставшихся по разным причинам без жилья людей небольшой порцией счастья в пластмассовых мисках и стаканчиках. Каждый из пришедших бомжей получал совершенно бесплатно порцию горячего супа, пару кусков хлеба и стаканчик чая с лимоном. У киоска не было броского названия, он не был раскрашен в яркие цвета с целью обратить на себя внимание. И он открывался только по утрам. В 10 часов утра он закрывался до следующего утра.
Разумеется, никто из приходящих к киоску уже более полугода людей не ведал, что за прилавком стоит Константин Сергеев, управляющий крупной юридической фирмы, деловой партнёр Анатолия Владимировича Шептунова, Кирила Петровича Тразбирина, Андрея Подгорного и Михаила Брегвадзе.

Международному дню борьбы за ликвидацию нищеты посвящается…
Метки интересные рассказы, рассказ о жизни, рассказы, читать интересные рассказы, читать рассказы
Не всё то золото, что блестит (1)
Автор Dante | 10.03.2013 | О жизни
Оставить комментарий

Москва-сити, 3-ье октября 2012-го года.

В ресторане на 22-ом этаже высотного здания в лифт вошли пятеро круглолицых мужчин, все в костюмах и с золотыми перстнями на пальцах.
- Мне не понравилось клюопаке, — сказал лысый мужчина преклонных лет в сером костюме. — В Швейцарии его готовят иначе, а у местных «швейцарцев» он получился суховатым и черезчур жилистым.
- Анатолий Владимирович, хорошо, что вы не заказали синонные палочки. Они были просто ужасны, — поделился своими ощущениями другой мужчина. Пиджак его висел у него на руке, верхние пуговицы рубашки были расстёгнуты, а галстука не было вообще.
- Поэтому вы их не стали дальше есть, — подметил третий, почти мальчишка, но держащийся со взрослыми на равных. Он был одет в кожаные джинсы и пиджак в мелкую клетку с кожаными вставками на локтях. А его голову венчала чёрная с резным узором ковбойская шляпа. Он вытащил телефон, набрал номер и, дождавшись ответа, начал говорить:
- Кристиночка, я вам говорил о том, что хочу перевести двухдневную прибыль на счёт детского приюта в Раменском? Прекрасно, завтра надо будет этим заняться. Да, двухдневную. Реквизиты узнайте у Вени, я завтра буду в управлении только к вечеру. Хорошо, до свидания.
Когда молодой закончил говорить, один из тех, кто были повзрослее, удивлённо-демонстративно вздёрнул брови вверх и поинтересовался:
- Андрюша, а ты что, решил заняться благотворительностью?
- Понимаете, Анатолий Владимирович, мой помощник — Веня — он воспитанник этого детского приюта. А так как он у меня больше, чем правая рука, я считаю своим долгом оказать спонсорскую помощь тому дому, где его воспитали и привили те качества, благодаря которым он занял свою должность и уверенно руководит компанией в моё отсутствие.
- Великолепно, Андрюша! Твой отец гордился бы тобой, — похвалил молодого самый старший и, видимо, самый почтенный из мужчин.
- Ну перестаньте, Анатолий Владимирович, право же… — начал было оправдываться Андрюша, но в это время в разговор вступил четвёртый «пиджак» — чёрный в вертикальную полоску:
- А что, если нам всем сделать пожертвования нуждающимся фондам? Анатолий Владимирович, это здорово сыграло бы вам на руку в предстоящих выборах. Народ любит щедрых чиновников, а также чиновников с щедрыми компаньонами.
- Неплохое предложение, Михаил, — ответил ему Анатолий Владимирович. — Я предлагаю обсудить это дело за бокалом хорошего испанского напитка сегодня вечером в неформальной обстановке. Как вы на это смотрите, господа?
- Это было бы правильно, — первым поддакнул «полосатый», а следом за ним закивали другой мужчина постарше, Кирилл Петрович, и Андрюша.
- Константин, а вы что же, не желаете помочь нуждающимся и обездоленным? — поинтересовался у пятого мужчины самый старший.
- Я полностью разделяю ваше мнение, Анатолий Владимирович, но, к сожалению, сегодняшний вечер у меня запланирован для другого дела. Семейного характера, — ответил тот.
- Ну, что же, тогда мы обсудим этот вопрос вчетвером, — подвёл итог лысый.

4-ое октября, Москва.

На следующий день со счетов крупных московских фирм были переведены порядочные суммы на счета различных социальных учреждений и организаций.

Строительная организация «Странска» подарила 450 тысяч рублей Храму Христа Спасителя.
Фирма «ПетроЛизинг» перевела более 13-ти тысяч евро детскому дому в городе Раменском.
Коммерческий банк «Южный Крест» пожертвовал фонду социальной защиты Сталинского района Москвы 650 тысяч рублей.
А менеджеры московского отделения американской инвестиционной компании получили в кассе $ 14000 для того, чтобы раздать попрошайкам на улице.




Дискотека

Эта жуткая история произошла с моим другом, когда он ещё учился в школе. С тех пор он стрижётся наголо, потому что в 14 лет корни его волос навсегда поседели.

Была зима, темнело рано. В тот вечер у нас в школе была какая-то вечеринка, что-то в преддверии Нового Года. Ванька, как всегда, был на этой дискотеке — так её называли официально. Она была организована в спортзале, который находился в отдельном крыле общего здания, куда вёл только один путь.
Обычно во время таких мероприятий учителя дежурят в коридорах, стараются не допускать, чтобы ученики болтались по школе. Свет гасят везде, кроме фойе, ведущего к спортзалу и самого спортзала. Но ушлые ученики, которые «не шиком бриты», находят способы пробраться в тёмные коридоры и поиграть с дежурными преподами в прятки.
Так и в тот вечер группа из трёх шалопаев — Ванька, Санька и Данька — воспользовавшись отвлекающим манёвром в виде тайно пронесённого в школу кота Васьки, незаконно проникла на закрытую территорию и устроила «Need for speed» по тёмным коридорам засыпающей школы.
Весьма быстро были выловлены и «арестованы» Санька и Данька. Ваньке каким-то чудом удалось быть не найденным, хотя несколько раз он был на волоске от поимки. В конце концов, устав от бесполезных попыток обнаружить юного гонщика, учителя свернули карательную операцию, напоследок крикнув в один из коридоров что-то вроде: «Ну и скрывайся, Кондратьев, всё равно в понедельник найдёшься».
Ванька наблюдал за поверженными удаляющимися учителями из-за угла коридора первого этажа — их тёмные силуэты были отчётливо видны на фоне светлого квадрата спортзального фойе. Первым шёл Штанга — физрук Валерий Иванович, за ним шли химичка Ольга Валерьевна и Екатерина Вторая — историчка Катерина Олеговна. Замыкал процессию Медведь — завуч Армен Катерович. С косолапыми он не имел никакого сходства, кличка всего лишь символизировала его пост — второй после дирека — и менялась в зависимости от исхода выборов.
Когда за углом фойе, ведущего в спортзал, скрылся последний горе-преследователь, Ванька расслабился, выпрямился и потянулся, разминая затёкшие конечности. В этот момент на его плечо легла чья-то рука, и кто-то голосом Штанги сказал: «Ну что, попался, голубчик?»
Как мне потом рассказывал сам Ванька, в тот момент мысли в его голове неслись с космической скоростью — кто это, что он там делает, откуда он внезапно оказался за его спиной, почему у него голос Штанги, только что ушедшего в спортзал, и, главное, что он с ним, с Ванькой, теперь сделает?
Ноги отказывались слушаться и подгибались, коленки затряслись, в горле пересохло, а на голове Ванька ощутил какое-то странное шевеление, будто с сотню тараканов или муравьёв залезли ему на голову и занялись строевой подготовкой.
Все эти мысли и чувства длились всего тысячную долю секунды.
Очнулся он в больнице.
Его обнаружили после завершения дискотеки, совершая обход школы. Никого рядом с ним не было. Физрук Валерий Иванович не покидал спортзала после того, как все четыре преподавателя вернулись туда, это подтвердили и другие учителя.
Вполне возможно, Ваньке всё это пригрезилось. Можно даже как-то объяснить его резкое поседение — мало ли, испугался, темно ведь было.
Но мало кто из взрослых обратил внимание на одну маленькую деталь: на чёрном Ванином джемпере белой пылью чётко отпечатался след ладони.
С тех пор Ваня не любит шутить со взрослыми.
Поделиться

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 22 окт 2013, 11:56

:qip-al: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"



Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ уХУ ЕЛИ??!!!


Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не куй с ним, с пьяным, связываться!


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.


Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ...уя?
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 12 ноя 2013, 21:57

:qip-al: Приезжает один приятель к другому домой.
- Поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят. :qip-bj:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 27 фев 2014, 22:49

:qip-ac: Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, еб.......сь?
-А Вы что, в окно видели?
:qip-ae:
Девушка стрижёт парня:
Спрашивает - У Вас теща есть? -
Нет нету у меня
тёщи, пауза. Снова спрашивает
- У Вас тёща есть? - Я же сказал,
тьфу
тьфу, нету, пауза. Снова
спрашивает - У Вас тёща есть? -
Ну нету, что Вы
пристали? - А мне так стричь
легче, я как спрошу про тёщу "
У Вас волос
дыбом встаёт " !!!
******
:qip-al:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
*******
:qip-ap:
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? - на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
:qip-be:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 27 фев 2014, 23:19

:qip-ae: — Сэр, мы окружены!
— Зашебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа :qip-al:

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, глять. именно. :qip-al:

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит: :qip-be:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев: :qip-bj:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! :qip-be:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей