Анекдоты, баечки =)

Анекдоты и баечкиПрикольные картинкиВидеоприколыСмешные историиПрикольные гифки
Ответить

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:21

— У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 24 фев 2016, 21:19

:qip-ak: Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей - собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: :monkeysm:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик: :qip-ao:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может, ты, Зайчик? :qip-an:
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда, может, ты, Волк? :qip-av:
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку под мышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... :qip-bd:
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь? :qip-bh:
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого #бать! :qip-ab:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 24 фев 2016, 21:27

:qip-ak: Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до
всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая,
как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему
20-25. :qip-ac:
Наверняка отслужил в армии. Причем служил
отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ.
Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием.
Причем нестандартным. :qip-ae:
С гарпуна по движущийся мишени перебить
веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая
подготовка. :qip-af:
Смог кочергой обезоружить противника
вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай :qip-ah:
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/
летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток,
экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот
ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни
капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника
планирования! Это же каким глазомером и
чутьем воздушного потока нужно обладать,
чтобы рассчитать траекторию движения по
трём куполам! :qip-ai:
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое
снисходительно-издевательское... У нас такое
только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно. :qip-ao:
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный
характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный
мажор (чуть ниже почему), то скорее всего
поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте,
шо на телевидение. Нигде не работает, но везде
его встречают, пропускают. :qip-bd:
Даже участвовал на встрече иностранцев на
Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение
хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут
бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю. :qip-bf:
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в
толпе. Обучен слежке и распознаванию
противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца
в многолюдном парке с колеса обозрения.
Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под
прикрытием? :qip-bt:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 24 фев 2016, 21:36

:qip-ac: У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…
*****************
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
**************** :qip-af:
Новости Витебскэнерго:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
*******
Встречаются два друга-электрика, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную. :qip-al:
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- …? :qip-ae:
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
************************
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял… :qip-an:
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
****** :qip-be:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу. :qip-am:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Illarion
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Illarion » 24 мар 2016, 20:16

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Аватара пользователя
Кьюкуб
Рядовой
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 25 мар 2016, 13:22
Откуда: Киев

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Кьюкуб » 25 мар 2016, 13:46

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА! :qip-ak:
:qip-ar: :qip-ar:

Аватара пользователя
Illarion
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Illarion » 25 мар 2016, 17:12

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Аватара пользователя
Illarion
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Illarion » 25 мар 2016, 17:14

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

Аватара пользователя
Illarion
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Illarion » 25 мар 2016, 17:15

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 25 мар 2016, 23:12

:qip-ak: Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:

- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...
:qip-ac:
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
:qip-af:
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
:qip-ah:

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: - Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: - Ничего не было. Я отшутился…
:qip-ae:
Телефонный звонок: Я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) чтозачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете?(Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я:Минуточку я переключу вас в коррпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации? Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...
:qip-ai:
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, тля!
:qip-ap:

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? :qip-bt:
Последний раз редактировалось ТУМАН 18 июл 2016, 13:48, всего редактировалось 2 раза.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Illarion
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Illarion » 28 мар 2016, 12:17

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Аватара пользователя
Illarion
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Illarion » 28 мар 2016, 12:18

Изображение

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 30 мар 2016, 19:12

...опа любит мякую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белё, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?
----
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом Кого бы раскрутить на звонок?
---
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «касса» кричать.
- скафандр надевай... солнечную батарею летим менять.
---
- Скажите, феня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка - север, пальма - юг.
Последний раз редактировалось ТУМАН 17 июл 2016, 06:46, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Ma3aXaKa
Рядовой
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 16:53

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Ma3aXaKa » 25 июл 2016, 16:59

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 08 авг 2016, 10:14

:qip-az:
Мы любим рак...

Подростковая жестоко-жалостливая

В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?

Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак…"

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.

Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

На безрыбье вареный рак — и красная рыба.

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!

((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))

Пока рак не свистнет— мужик не перекреститься.

— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
На безрыбье и креветка — рак.
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны —
и как теперь жить?!
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
— Мама, что это?
— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официанту:
— Пять бутылок водки и салат.
— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки...
— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа...
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...

— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ?????
— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!![/color]
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей