Дуэль

Анекдоты и баечкикартинкиВидеоприколыСмешные истории
Ответить

Як вы адносіцесь да дуэляў?

Добра
0
Голосов нет
Вельмі Добра
0
Голосов нет
Цудоўна
0
Голосов нет
Ноне Без дуэляў нікуды
1
100%
 
Всего голосов: 1

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Дуэль

Сообщение ТУМАН » 29 янв 2012, 19:56

:qip-al: Пара вазабнавіць добрую рэч. :qip-ah: Ташчыць падляцоў да бар'еру! :qip-al:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшк колымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Дуэль

 

 
 

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Дуэль

Сообщение ТУМАН » 12 фев 2012, 01:02

:qip-al: Сколько нужду не испытывай — а справить придется!
* * *
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
* * *
- Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.
* * *
Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
* * *
Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.
* * *
Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
* * *
Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.
* * *
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"
* * *
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
* * *
Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять обезболивающее.
* * *
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
* * *

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...
* * *

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хрен послал, а?
* * *

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
* * *

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
* * *

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
* * *

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

(голосом Дроздова)
- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

Из жизни.
Улица с оживлённым движением. Прямо перед носом несущейся машины её перебегает шустрая бабка. ЗА ней вдогонку бежит женщина (видимо, её дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам!
Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

Анекдоты
Анекдоты разные
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…
* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…
* * *

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
* * *

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек…
* * *

— Кто такой единорог?
— Муж, которому жена изменила только один раз.
* * *

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
* * *

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…
* * *

— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
* * *

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
* * *

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
* * *

— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…
* * *

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
* * *

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
* * *

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
* * *

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
* * *

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *

— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.
* * *

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!
* * *

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
* * *

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила А.С.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
* * *

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
* * *

После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
* * *

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!
Скиненок:
— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…
Хачик в притворном ужасе:
— Вай, скинхэд! Вай, боюс!
* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
* * *

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
* * *

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
* * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
* * *

Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой
* * *

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.
* * *

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
* * *

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
* * *

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
* * *

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *


В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.
* * *

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
* * *

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
* * *

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
* * *

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
* * *

Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...
* * *

Один милиционер другому:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке
* * *

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
* * *

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
* * *

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Чё ты тут прыгаешь? Тебе уже шпилиться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
* * *

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
* * *

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
* * *

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.
* * *

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
* * *

Девушки, помните, что чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
* * *

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!
* * *

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
* * *

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
* * *


Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?
* * *


Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
* * *

Анекдоты
Анекоты разные
Хуже водки лучше нет!
* * *

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
* * *

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
* * *

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
* * *

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
* * *

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью
* * *

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!
* * *

Домой и дорога трезвее.
* * *

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой.
* * *

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…
* * *

— Дорогой?
— Да?
— У меня умерла мама.
— Ага…
— Что ага?
— Хорошо…
— Что хорошо?
— Прости, что ты сказала?
— У меня умерла мама.
— А! отлично!
* * *

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.
* * *


Если женщина вглаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
* * *

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!
* * *

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду…!
* * *

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
* * *

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
* * *

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
* * *

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* * *

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
* * *

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
* * *

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
* * *

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
* * *

18 см! И это без учёта НДС!
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
* * *

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
* * *

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
* * *

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
* * *

Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю:
- Ой, а можно я у Вас интервью возьму?
Слесарь, подумав:
- Нет! Он у меня сегодня грязный!
* * *

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
* * *

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, фигню пpо меня всякую думаешь..
* * *

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
* * *


Причем тут расизм, черномазая гнида?
* * *

Храни тебя Господь... в сухом прохладном месте....
* * *

Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...
* * *

Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.
* * *

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
* * *

— Здарова, братело, чего делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю.
* * *

Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
* * *

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
* * *

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
* * *

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
* * *

Происшествия:
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.
* * *


Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
* * *

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
* * *

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
* * *

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
* * *

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
* * *

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле
* * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
* * *

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
* * *

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
* * *

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?
* * *

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
* * *

мысль дня:
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
* * *

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
* * *

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
* * *

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...
* * *

И мазохисты признаются во всем под пыткой.
Из благодарности
* * *

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
* * *

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
* * *

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.
* * *

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
* * *

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
* * *

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
* * *

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
* * *

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!
* * *

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
* * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
* * *

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
* * *

- Что для хохла дороже куска сала?
- Eще больший кусок сала.
* * *

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
* * *

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
* * *

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!
* * *

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!
* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
* * *

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
* * *

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..
* * *


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
* * *

Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу…..
- Чего это он?
- А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!
* * *

- Слушай, я завтра на Кипр улетаю.
- Зачем?
- Да я там в прошлый раз любовницу оставил, полетишь со мной?
- А я-то там что забыл?
- Ну жена-то как-никак твоя…
* * *

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
* * *

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....
* * *

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
* * *

Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться.
* * *

Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.
* * *

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.
* * *

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
* * * :qip-bp:
Вложения
muxi-kotlety.jpg
muxi-kotlety.jpg (37 КБ) 1121 просмотр
Последний раз редактировалось ТУМАН 24 авг 2015, 21:44, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшк колымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Дуэль

Сообщение ТУМАН » 28 мар 2012, 21:39

:qip-av: Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Них$я, это хохлы насинячились... :qip-be:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшк колымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Дуэль

Сообщение ТУМАН » 30 мар 2012, 19:28

:qip-ac: Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею. :qip-ah:
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
:qip-al:
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу–рыбаку:
-По–человечески тебя прошу! На рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!
люблю рыбалку, баню и красивых женщин...
:qip-ak:
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла.
Где-то вдалеке истошный крик:
- Ааааааа...
Насторожился, прислушался ловит дальше.Через некоторое время уже ближе:
- Ааааааа...
Поежился,подтянул к себе весло,сидит,озирается, об удочке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся.
Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный,
морда распухшая, вся в крови.
Мужик его ка-а-ак шарахнет веслом по морде!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааа...
Если не мы, то кто?
:qip-ai:
- возвращаюсь позавчера с рыбалки, а под кроватью любовник,
- возвращаюсь вчера с рыбалки, опять под кроватью мужик...
собеседник:
- что сегодня не поедешь на рыбалку?!?
рыбак:
- хрен вы угадали, ножки у кровати отпилю!
люблю рыбалку, баню и красивых женщин...
:qip-ai:
:qip-af:

:qip-ae:
- Чего такой довольный?
- Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"
:qip-ak: [color=#008000] "лучшк колымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей