Улыбак цебе дед Макар
Ангарский трубопрокатный завод приступил к выпуску труб различного диаметра, первая труба различного диаметра уже сошла с конвейра.
Путин с ближайшим окружением (подставьте любые фамилии) зашел в ресторан пообедать.
Официант: Владимир Владимирович, что желаете?
В.В.: Я буду мясо.
Официант: а овощи?
В.В. немного подумав: а овощи..., тоже будут мясо!
Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Отладка - процесс наступания на грабли с последущим их видоизменением, повторным наступанием и сравнением ощущений..
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!!
… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
Теща у меня совсем от рук отбилась! А вот от ног – не смогла!
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купи
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) - (ещe: мрачнее) говном…
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…
Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель.
Джанни Родари "Чем пахнут ремесла"
У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.
Джанни поводил носом, с шумом втягивая воздух, и
продолжил писать:
«…Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой…»
Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на
корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.
«…Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным…»
Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал
врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и
от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным»
ломало строку.
«…Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом…»
С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его
по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне
запаха пота.
«Рыбой и морем
Пахнет рыбак…»
Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных
трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком.
Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь
жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем,
обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:
«И только бездельник
Не пахнет никак!
Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята»
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Белаус
Профи
Цитата
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 20:03
Откуда: Minsk
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 434 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Вернуться к началу
Re: Ю-ю-ю мор!
Белаус » 01 фев 2011, 11:43
Ю-ю-ю мор!
Раз в историю такую,
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт,
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый,
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить».
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б#Я! Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Белаус
Профи
Цитата
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 20:03
Откуда: Minsk
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 434 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Вернуться к началу
Re: Ю-ю-ю мор!
Белаус » 27 фев 2011, 19:45
И пришел Иван-дурак к Бабе-яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь
его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди!
*****
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямик:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но, я никак не могу понять чем!
*****
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит: «Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят»
*****
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю!
*****
- Дорогой! Что приятное я могу сделать для тебя в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай! И кто же я?
- .....Глухонемая Ой!
!
*****
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
*****
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать в постели её Михалычем.
*****
Мужик после развода листает паспорт:
- Даааа...... на 3 жены ещё место осталось. Надо бы с умом потратить.
*****
Мужик звонит, пытается курьера заказать:
- У меня горе, друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть им курьер её отвезет, а то мне неудобно ...
*****
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим.
А 1-го января мы не ходим.
*****
Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...
*****
Просыпается мужик утром. Смотрит налево, никого. Смотрит на право, никого. Поднимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждём!"
*****
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
*****
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто от*издят.
*****
у женщины в поезде украли чемодан, она приехала домой и пошла в полицию заявление писать. Дежурный прочитал, что чемодан украли в поезде и говорит: дак и зачем вы в ПОПу (поселковый отдел полиции) пришли, вам в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции) нужно.
*****
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
*****
- Ну как там, в Москве?
- Супер! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
*****
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: - "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: - "Сфинксов не кормить".
*****
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
*****
Жил-был мужик. И было у него три раза...
*****
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О, так ты женился?! Поздравляю!
*****
Сын у папы спрашивает:
- А я откуда?
Отец , краснея, бледнея, обходя пикантные моменты, объясняет.
- Ну как, всё понял?
Сын в полном ауте:
- Вау! Как интересно! А вот Петька сказал, что он из Красноярска!
*****
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*****
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
*****
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
*****
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все - отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой - отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
*****
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
*****
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
*****
- Дедуля, скажи, а сколько в "Любимом" яблок?
- Ну а сам-то как думаешь?
- Ну а сам-то я о девках думаю... Какие яблоки?
*****
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене =( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?