Анекдоты, баечки =)

Анекдоты и баечкиПрикольные картинкиВидеоприколыСмешные историиПрикольные гифки
Ответить

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 08 авг 2016, 10:14

:qip-az:
Мы любим рак...

Подростковая жестоко-жалостливая

В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?

Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак…"

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.

Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

На безрыбье вареный рак — и красная рыба.

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!

((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))

Пока рак не свистнет— мужик не перекреститься.

— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
На безрыбье и креветка — рак.
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны —
и как теперь жить?!
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
— Мама, что это?
— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официанту:
— Пять бутылок водки и салат.
— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки...
— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа...
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...

— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ?????
— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!![/color]
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
4Minsk
Администратор
Сообщения: 949
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 17:18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение 4Minsk » 25 сен 2016, 00:17

Ищем с мужем парковку у дома, он нашел, паркуется, спрашивает : как тебе вот здесь?
Я говорю "я согласна".
Муж: последний раз когда ты сказала "я согласна" все обернулось достаточно хреново
Я: это ты о нашем браке?
Муж: ну вобще то я имел ввиду ресторан который мы пару дней назад посетили, но твой ответ меня немного задел
:qip-bj:
Молодо-зелено... во как! =)

smail89
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 сен 2016, 08:51

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение smail89 » 25 сен 2016, 08:52

ахахах)яд

hutorok
Рядовой
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 13 окт 2016, 15:28
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение hutorok » 14 окт 2016, 17:00

Истории конечно :qip-ay: )))

Gerra
Рядовой
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 ноя 2016, 17:19

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Gerra » 30 ноя 2016, 15:04

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.....

vladirina86
Рядовой
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 дек 2016, 09:40

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение vladirina86 » 07 дек 2016, 09:41

Ха ха ха рассмешили прям до слез))) спасибо

Аватара пользователя
Erendos
Рядовой
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2016, 19:37

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Erendos » 18 дек 2016, 19:44

Прикольно)))

Аватара пользователя
Lomeradus
Рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 дек 2016, 22:45

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Lomeradus » 19 дек 2016, 22:55

смешные истории!!!

alex27
Рядовой
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 13 окт 2016, 15:16
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение alex27 » 22 дек 2016, 11:14

Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: — Во я попал!!!

walken102
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 дек 2016, 16:01

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение walken102 » 23 дек 2016, 16:07

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Аватара пользователя
shuleiko
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 09:38
Откуда: Пинск
Контактная информация:

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение shuleiko » 26 дек 2016, 09:46

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 22 янв 2017, 22:26

:qip-ak: Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Нэ морочъ мнэ галаву! Подь к окну. Луну вишь?
- Вишь.
- А Житомир?
:qip-an:
Сусед! У ця чо? Корова курыць?
Як гэта корова курыць? Ты шо зусим ахмурнеoў!!
.............А чё у ця дым з кароўніка ідзе!!!..........
:qip-bj:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ВОЛК
Ефрейтор
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 11:15

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ВОЛК » 24 янв 2017, 13:17

:qip-ad:

Аватара пользователя
ВОЛК
Ефрейтор
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 11:15

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ВОЛК » 06 фев 2017, 18:03

Это я как бы посмеялся над шутками выше и поэтому поставил такой смайлик.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 29 мар 2017, 10:46

:qip-bt: Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! :monkeysm:
Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов,
это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.


В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете,
как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. :qip-ay:
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только
первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки
или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. :qip-bq:
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! :qip-bt:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость