Анекдоты, баечки =)

Анекдоты и баечкиПрикольные картинкиВидеоприколыСмешные историиПрикольные гифки
Ответить

Аватара пользователя
Dina23
Сержант
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 ноя 2015, 17:19
Откуда: Минск

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Dina23 » 12 ноя 2015, 16:31

Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 25 ноя 2015, 20:51

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки – в правый.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Вмажем творческую дозу!!!

Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил
нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё
кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.
ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...

Работали Старик со Старухой на одном форуме модераторами. Скучно Старику стало, он Бабке и говорит: давай Колобка зарегим? Бабка и согласилась. Поскребли по реге и выкатился Колобок. Да наглый такой! Старик-то нечаянно пароль к Колобку забыл, а ушлый Хакер всю инфу про Колобка выудил. Оттого Колобок просто-таки бандитом стал. Побежал по всем веткам пакостить, флудить и троллить. Уж жаловались на Колобка юзеры: "Сил нет, модеры, респект вам и уважуха, избавьте нас от этого ирода-Колобка!" закручинились модеры. Но нашли-таки в себе силы забанить гада. "Я тебя породил - я тебя и забаню!" - загрохотал Старик. Однако банил-банил - не забанил. Старуха банила-банила - не забанила. Хакер-Колобок мощную защиту себе поставил. И продолжал троллить. Никакие орки не помогли избавиться от монстра. Дошло до того, что Колобок стал главным модером. Но модерировать было уже некого. Сайт покинули все добрые юзеры. Вот и сказочке конец - а кто понял - молодец!)))


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Zendir
Ефрейтор
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 00:00

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Zendir » 27 ноя 2015, 02:08

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Аватара пользователя
Dina23
Сержант
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 ноя 2015, 17:19
Откуда: Минск

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Dina23 » 17 дек 2015, 20:54

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.


:qip-bq: :qip-an:

Аватара пользователя
Dina23
Сержант
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 ноя 2015, 17:19
Откуда: Минск

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Dina23 » 17 дек 2015, 20:54

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.


:qip-az:

Аватара пользователя
Dina23
Сержант
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 ноя 2015, 17:19
Откуда: Минск

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Dina23 » 17 дек 2015, 20:55

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.)))

Аватара пользователя
Dina23
Сержант
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 07 ноя 2015, 17:19
Откуда: Минск

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Dina23 » 17 дек 2015, 20:57

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у
мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой
штучки нету, она моей пользуется.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 24 дек 2015, 12:17

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 24 дек 2015, 12:18

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 24 дек 2015, 12:19

— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 24 дек 2015, 12:21

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта

Wrom
Рядовой
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 08 янв 2016, 23:26

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Wrom » 08 янв 2016, 23:28

Муж просыпается после пьянки. Похмелье сильное. Жадно пьет воду и хриплым слабым голосом спрашивает:
- Это шо такое вчера было, шо так голова болит и ничего не помню?
Жена:
- Новый Год, милый.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение ТУМАН » 19 янв 2016, 16:54

:qip-al:Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? :qip-ah:

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
:qip-ai:
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.
:qip-bh:
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "хлЕбало опусти! "

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Дочка маме с укоризной: :qip-bh:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему
— 30% отправился в свою идеальную вселенную
— 55% еrror 404 Not Found

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились. :qip-bj:

Одесская коммуналка. Разговор двух соседок на лестничной площадке:
- твой таки уже пришёл?
- Нет, Роза, таки не пришёл!! А твой?
- А мой таки пришёл....шоб он сдох рядом с твоим!!

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал!!
- Ой, я Вас умоляю!! Ви таки налейте мне 60 литров вчерашнего!!

Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать? Если по три варэника, таки можно подавиться!!
:qip-az:
В урюпинском тур-бюро клиенты попросили отправить их куда-нибудь, где мало русских. Им предложили Москву. :qip-bs:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:18

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? анeкдотoв.nеt — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я – я сверху или снизу? — А ты дома остался.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: Анекдоты, баечки =)

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:20

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость