- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней - и пятен нет.
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть, то, что сейчас - это ещё не предел?
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
- Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»
Утро. Эта дура встала, волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – там ее подарок ждет.
Не в горшке, а, как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – по дороге куртку драл,
И штаны ее из кожи так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку – черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо. Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила мордой в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я – ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте – сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила, пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – на душе полегче стало.
В довершение к разору я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, завтра будет день опять…
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня.
А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера .
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
Минздраву на заметку. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
- Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
Ой, девочки, мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет Год Козла...
Тут вопрос как с лимитом на легионеров. Есть - плохо, нет, наверное, тоже, плохо. Вот будет у нас таких дохyя и что? Уменьшится конкуренция, но, сцуко, совсем же расслабимся - опять нехорошо. Ушел думать.
ЮНиК
15 января 2014 19:51
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
На входной двери здания ФСБ висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла....
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет...
Ну я вот весь ремонт в квартире сам сделал.. И пол и обои и плитку. Хотя навыка особого не имел и всё делал можно сказать в первый раз.
Но двери, окна и кондей ставили специалисты.
А холодильник притащили грузчики..
Надо немного разделять таковые вещи, исходя из целесообразности, финансовых затрат и возможных последствий в плане качества осуществлённых работ..
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
В баp заходит лошадь
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!
Мне пишут: недоступно для просмотра в вашей стране... Ты хто - шпиен?
А какая страна Ваша?
В нашей - всё видно...
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно!
Человек, ставящий меня перед выбором "я или ...", заведомо идёт на вырезано-->вырезано.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Я понял, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!..
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома, ***!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
Жизнь не шахматы, здесь одного мата мало.
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
В Китае был найден человек с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
В любой ситуации говори "все идет по плану"
- мало ли какой грбaнyтый у тебя план.
Взрослых не бывает. Это просто постаревшие дети.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Дьявол — большой оптимист, если думает, что людей еще можно ухудшить.
Будь проще... И люди тобой воспользуются.
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники...
Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Ненавижу момент перехода из фантастического мира книги в реальный. Вот ты пережил кучу приключений, а вот ты лежишь в трусах с миной имбецила
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Был на улице. Людей видел. Пи.здец
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на xyй отсюда, Ашот.
В аптеке: - Извините, а у вас есть гандон с усиками
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Она была на столько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосульки будут намного приятнее.
В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб - как причина инфарктов у котов».
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.
Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Я в твоем возрасте никогда не лгала! - говорит мама четырехлетней дочке.
- Мама, а в каком возрасте ты начала?
Жареный петух - русская птица счастья...
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)
* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
* Капот никак не подцепляется ногтем
* Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)
* Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
* Где скачать мелодии для бибикалки?
* Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
* Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
* Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
* Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
* На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
* Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
* Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
* Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
* Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
* Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
* Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
* У кого какие фантазии во время заправки?
* Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
* Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
* Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
* Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету
* Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
* Соскреба.ла снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
* Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово..
* Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
* Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
* Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
* За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
* Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
* Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
* Прикольно, сама с шестого раза пыталась получить права, правда не езжу на всякий случай.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
- Можно задать тебе один вопрос?
_________________
О чём думал Золотой ключик... глядя на Дуремара? 
Одежда, сцуко, опасная.. 
