А нех доты! Байки! Сказки!

Анекдоты и баечкиПрикольные картинкиВидеоприколыСмешные историиПрикольные гифки

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 31 мар 2015, 23:03

:qip-ac: Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?
— А, точно! Куроссан!
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает..

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Последний раз редактировалось ТУМАН 05 янв 2017, 22:17, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 06 авг 2015, 23:09

:qip-ah:
- Вась, ты слыхал новость, в соседнем лесу грибы мутировали... - А что, местные до сих пор их собирают? - Не-а, они-то хотели, но грибы их больше в лес не пускают. :qip-ap:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 22 янв 2016, 17:03

:qip-ak: - У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк. :qip-bj:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
partshez
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 29 янв 2016, 11:36

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение partshez » 29 янв 2016, 12:35

ТУМАН писал(а)::qip-ae:
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
:qip-bj:
:qip-be: :qip-bj: :qip-br:

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:11

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:13

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:14

Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:15

"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 09 фев 2016, 08:16

Барбимама писал(а):"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
:qip-av: :qip-bh: :qip-be:

:qip-bv: :qip-ae: Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...
:qip-af:
Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных
часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо:
- Да вот, решил немного размятся....

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Одно полуж#пие говорит другому:
- Между нами все кончено.
:qip-ah:

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
- Я думал Вы глухие!

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстёгнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладёт перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстёгнута молния на брюках.
P.S. Я люблю Вас."

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
:qip-ah:
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... :qip-ac:

3а туманом нічаго не бачна
.........3а дурманом.........
Последний раз редактировалось ТУМАН 12 май 2016, 19:51, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Alenacka
Рядовой
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2016, 19:09

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Alenacka » 13 фев 2016, 19:12

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 24 фев 2016, 21:14

:qip-ak: Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
---
В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».
---
Не хочу, не буду - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
--- :qip-bs:
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
--- :qip-bd:
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
---
- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
---
Настоящий кризис и полный "писец" - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
---
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
--- :qip-an:
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
----
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
--- :qip-be:
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
---
- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно. Лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат. :qip-bs:

Жара.

Всё, устал ловить я квоком.
Морда обгорела вся.
Я похож на идиота,
Квоком я стучу два дня.

Уж давно мне спину сводит,
Сесть на зад уж не могу.
Солнце светит как в пустыне,
Пива нет, а так хочу.

В лодке, как на сковородке,
Может даже как в аду
Уж давно в глазах двоится,
Вдруг я за борт упаду.

Кто придумал эту ловлю?
Днём на речке, и в жару.
Лучше с пивом, шашлыками,
На любименьком диване.

Всё, я больше не могу!!!
Сом похоже, извиняюсь.
Спиннинг согнутый в дугу.
Счастлив я, и улыбаюсь.

Всё, домой я собираюсь,
Квочить завтра я пойду.
Пива и поспать немного.
Должен выдержать, смогу.
Последний раз редактировалось ТУМАН 19 сен 2016, 17:17, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Ladenov
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 25 апр 2016, 11:47

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Ladenov » 30 апр 2016, 15:04

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 01 июн 2017, 13:55

Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно на Embarassed отмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в кот о! Laughing ромнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не не вы таскиватся. Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до амотран спорт, а? бель но го сос то я ни я. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Konstanta
Ефрейтор
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 25 янв 2019, 16:37

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Konstanta » 25 янв 2019, 17:01

Шел медведь по лесу
видит, машина горит
сел в нее
и сгорел

(читать голосом гугл переводчика)

Аватара пользователя
igorkrutdk
Лейтенант
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 16 июн 2018, 12:20

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение igorkrutdk » 07 фев 2019, 19:59

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя