А нех доты! Байки! Сказки!

Анекдоты и баечкиПрикольные картинкиВидеоприколыСмешные историиПрикольные гифки

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 28 фев 2014, 22:30

:qip-ac: Сидит Лиса на берегу реки и курит траву. Подходит бобер и спрашивает:
- Что делаешь, Лиса?
- Вот, кайф ловлю!
- А можно и мне?
- Можно. Ты так сделай: затянись, переплыви на тот берег, выдохни и лови кайф.
Бобер сделал так, лежит на другом берегу, кайфует. Подходит к нему бегемот:
- Что делаешь, бобер?
- Кайф ловлю!
- А можно и мне?
- У Лисы на том берегу спроси.
Бегемот заходит в воду и выныривает на другм берегу. Лиса ошалело на него смотрит и говорит:
- Да ты что, бобер? Выдыхай, выдыхай!

Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то:
- абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день;
- каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль;
- иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать;
- датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»;
- перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;
- иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется;
- каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей;
- чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Выключатель на стене придумал
лентяй, потому что трудолюбивый
человек не поленился бы влезть
на стул и выкрутить лампочку!

Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!

------------------------
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть
------------------------
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, нихт не понимают.
---------------------
- Група "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.
----------------------
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
---------------------
В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолётов
---------------------
Для голубых "сделанное через ...опу" означает "сделанное с любовью"...
-------------------
Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
------------------
Чукча завещал сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.
------------------
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
--------------------

Не поворачиваясь, он оглянулся.
-----------------
Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам.
-----------------
Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними.
-----------------
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь -
Приятно слушать.
Уши режет, словно ток.
Что, не любишь кипяток?!
__________________________

Спи, моя радость, усни,
Ноги за уши загни,
Пятками уши закрой,
Что, неудобно, родной?!
___________________________
Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:
- Красота-то какая!
Второй:
- Да, красота!
Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.

В самолёте подходит стюардесса к мужчине кавказской наружности и говорит:
- Не желаете чего нибудь выпить?
- Нэт, мнэ черэз дэсять минут за рул...

У меня золотые дети, золотая тёща, золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
---------------------------
Утренний стул от "Данон". Теперь с кусочками фруктов.
---------------------------
Внимание! Новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка"! Покупайте в магазинах страны!
---------------------------
Освежитель воздуха "Гороховый" для сильных духом мужчин!

Он считал деньги перед зеркалом, чтобы их было больше.
---------------------
У одних оба полушария защищены черепом, у других штанами.
---------------------
Он робко заглянул в вырез её платья - на ней были голубые туфельки.
---------------------
Вскружил девушке голову так, что потом её тошнило девять месяцев.
---------------------
Самогон наш враг - гоните его!!!
---------------------
Продам коляску для новорожденного синего цвета.
---------------------
Надпись на киоске:"Зарыто, понятно?"
---------------------
Зачем создали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
---------------------
Утонутие вследствие недоплытия.
---------------------
Учительница ученику:"Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."
---------------------
Табуретка заявила:все люди на одно лицо!
---------------------
Зебра за рулём авто долго думала что это показывал ей гаишник...
---------------------
Плавет закуска в желудке. Сверху льётся пиво с водкой и спрашивает:"Чо это ты тут делаешь? Там наверху так интересно, так весело". Закуска карабкаясь наверх :"Щас посмотрим... "

Дело было в Питерской маршрутке, середина недели, время примерно 7.30-8.00 утра. Тролейбусы не ходят и в маршрутку садится бабуля, вполне причного вида,ранее данным видом транспорта явно не пользовавшаяся: сколь проезд стоит не знает,узнав повозмущалась, билетик потребовала. Проехав три остановки тролейбуса истошным голосом ОРЕТ "Остановите на следующей остановке!!!" (орет в прямом смысле). Вся маршрутка вздрогнула, все кто спал -проснулись, судорожно пытаются понять,что стряслось!
Водитель:"Что Вы орете?"
Бабуля: "Так ведь у Вас написано, что Вы глухой!"
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 20 ноя 2014, 20:33

:qip-al: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров...

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
:qip-an:
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
:qip-ao:
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
:qip-ay:
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
:qip-ac:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
:qip-bv:
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.
:qip-be:
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит — синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". :qip-bj:
Последний раз редактировалось ТУМАН 14 сен 2016, 16:36, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 31 мар 2015, 23:03

:qip-ac: Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?
— А, точно! Куроссан!
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает..

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Последний раз редактировалось ТУМАН 05 янв 2017, 22:17, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 06 авг 2015, 23:09

:qip-ah:
- Вась, ты слыхал новость, в соседнем лесу грибы мутировали... - А что, местные до сих пор их собирают? - Не-а, они-то хотели, но грибы их больше в лес не пускают. :qip-ap:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 22 янв 2016, 17:03

:qip-ak: - У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк. :qip-bj:
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
partshez
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 29 янв 2016, 11:36

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение partshez » 29 янв 2016, 12:35

ТУМАН писал(а)::qip-ae:
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
:qip-bj:
:qip-be: :qip-bj: :qip-br:

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:11

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:13

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:14

Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Аватара пользователя
Барбимама
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Барбимама » 02 фев 2016, 15:15

"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 09 фев 2016, 08:16

Барбимама писал(а):"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
:qip-av: :qip-bh: :qip-be:

:qip-bv: :qip-ae: Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...
:qip-af:
Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных
часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо:
- Да вот, решил немного размятся....

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Одно полуж#пие говорит другому:
- Между нами все кончено.
:qip-ah:

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
- Я думал Вы глухие!

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстёгнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладёт перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстёгнута молния на брюках.
P.S. Я люблю Вас."

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
:qip-ah:
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... :qip-ac:

3а туманом нічаго не бачна
.........3а дурманом.........
Последний раз редактировалось ТУМАН 12 май 2016, 19:51, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Alenacka
Рядовой
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2016, 19:09

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Alenacka » 13 фев 2016, 19:12

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 24 фев 2016, 21:14

:qip-ak: Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
---
В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».
---
Не хочу, не буду - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
--- :qip-bs:
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
--- :qip-bd:
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
---
- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
---
Настоящий кризис и полный "писец" - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
---
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
--- :qip-an:
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
----
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
--- :qip-be:
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
---
- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно. Лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат. :qip-bs:

Жара.

Всё, устал ловить я квоком.
Морда обгорела вся.
Я похож на идиота,
Квоком я стучу два дня.

Уж давно мне спину сводит,
Сесть на зад уж не могу.
Солнце светит как в пустыне,
Пива нет, а так хочу.

В лодке, как на сковородке,
Может даже как в аду
Уж давно в глазах двоится,
Вдруг я за борт упаду.

Кто придумал эту ловлю?
Днём на речке, и в жару.
Лучше с пивом, шашлыками,
На любименьком диване.

Всё, я больше не могу!!!
Сом похоже, извиняюсь.
Спиннинг согнутый в дугу.
Счастлив я, и улыбаюсь.

Всё, домой я собираюсь,
Квочить завтра я пойду.
Пива и поспать немного.
Должен выдержать, смогу.
Последний раз редактировалось ТУМАН 19 сен 2016, 17:17, всего редактировалось 1 раз.
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Ladenov
Ефрейтор
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 25 апр 2016, 11:47

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение Ladenov » 30 апр 2016, 15:04

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: А нех доты! Байки! Сказки!

Сообщение ТУМАН » 01 июн 2017, 13:55

Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно на Embarassed отмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в кот о! Laughing ромнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не не вы таскиватся. Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до амотран спорт, а? бель но го сос то я ни я. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя