картинки :-D

Анекдоты и баечкикартинкиВидеоприколыСмешные истории

Barkai
Лейтенант
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 19 июл 2011, 10:38

Re: картинки :-D

Сообщение Barkai » 23 июл 2011, 00:27

Удача отвернулась=)
Вложения
s3img_161461572_13392_1.jpg
s3img_161461572_13392_1.jpg (44.43 КБ) 1620 просмотров

Re: картинки :-D

 

 
 

Barkai
Лейтенант
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 19 июл 2011, 10:38

Re: картинки :-D

Сообщение Barkai » 27 июл 2011, 19:20

.
Вложения
s3img_12398122_28133_5.jpg
s3img_12398122_28133_5.jpg (49.02 КБ) 1611 просмотров

Barkai
Лейтенант
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 19 июл 2011, 10:38

Re: картинки :-D

Сообщение Barkai » 27 июл 2011, 19:27

.
Вложения
2.jpg
2.jpg (54.75 КБ) 1613 просмотров
s3img_12398122_28803_3.jpg
s3img_12398122_28803_3.jpg (44.67 КБ) 1613 просмотров
9.jpg
9.jpg (64.16 КБ) 1613 просмотров
6.jpg
6.jpg (27.16 КБ) 1613 просмотров
s3img_12398122_28867_7.jpg
s3img_12398122_28867_7.jpg (54.88 КБ) 1613 просмотров

Barkai
Лейтенант
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 19 июл 2011, 10:38

Re: картинки :-D

Сообщение Barkai » 27 июл 2011, 19:32

.
Вложения
s3img_161461572_13325_1.jpg
s3img_161461572_13325_1.jpg (58.83 КБ) 1613 просмотров
s3img_12398122_28849_3.jpg
s3img_12398122_28849_3.jpg (63.17 КБ) 1613 просмотров
s3img_12398122_28834_0.jpg
s3img_12398122_28834_0.jpg (61.87 КБ) 1613 просмотров
s3img_12398122_28814_3.jpg
s3img_12398122_28814_3.jpg (57.22 КБ) 1613 просмотров
s3img_12398122_28811_0.jpg
s3img_12398122_28811_0.jpg (32.79 КБ) 1613 просмотров

Barkai
Лейтенант
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 19 июл 2011, 10:38

Re: картинки :-D

Сообщение Barkai » 27 июл 2011, 19:35

Всё пока!1!
Вложения
s3img_161461572_13475_1.jpg
s3img_161461572_13475_1.jpg (28.97 КБ) 1612 просмотров
s3img_161461572_13456_1.jpg
s3img_161461572_13456_1.jpg (22.01 КБ) 1612 просмотров
s3img_161461572_13391_1.jpg
s3img_161461572_13391_1.jpg (38.3 КБ) 1612 просмотров
s3img_12398122_28879_8.jpg
У вас такие же друзья?
s3img_12398122_28879_8.jpg (68.88 КБ) 1612 просмотров

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 08 ноя 2011, 23:22

:qip-ae: Панаехали тут! :qip-ap: Пора их мочыць! :qip-ah:
Вложения
28.jpg
28.jpg (27.54 КБ) 1608 просмотров
11_2.jpg
11_2.jpg (24.94 КБ) 1608 просмотров
5539.jpg
5539.jpg (40.27 КБ) 1609 просмотров
6f73649a0badf34e5c8dfb8e7851c19e.gif
6f73649a0badf34e5c8dfb8e7851c19e.gif (9.93 КБ) 1609 просмотров
29.jpg
29.jpg (24.31 КБ) 1609 просмотров
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 19 ноя 2011, 19:02

:qip-ae:
Вложения
1304236781_veselo5.jpg
1304236781_veselo5.jpg (37.29 КБ) 1601 просмотр
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 18 дек 2011, 19:36

:qip-ae: Взгрусну - Лось! :qip-ah:
Вложения
116340356.jpg
116340356.jpg (44.08 КБ) 1589 просмотров
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 21 дек 2011, 16:00

Kikler писал(а)::) порадовал!
А хто? Хаця не важна. :qip-ah:
Вложения
.JPG
(498.38 КБ) 0 скачиваний
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 20 янв 2012, 18:34

:qip-ac: Так добра усё пачыналася... :qip-ak:
Вложения
1319736519_85ca02e9f1952086cfea80c401b4d68a.jpg
1319736519_85ca02e9f1952086cfea80c401b4d68a.jpg (68.5 КБ) 1564 просмотра
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 21 янв 2012, 16:50

:qip-ac: :qip-ah:
Вложения
velosiped.jpg
velosiped.jpg (55.41 КБ) 1565 просмотров
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 27 янв 2012, 22:04

:qip-ae: :qip-bj:
Вложения
1стЗол.JPG
1стЗол.JPG (244.34 КБ) 1560 просмотров
2ст.jpg
2ст.jpg (7.1 КБ) 1560 просмотров
3ШнобМе.JPG
3ШнобМе.JPG (44.06 КБ) 1560 просмотров
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 05 фев 2012, 15:41

:qip-ae: :qip-ah:
Вложения
.jpg
.jpg (199.44 КБ) 1559 просмотров
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 12 фев 2012, 17:21

:qip-ae: - Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками
* * *

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.
* * *

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
* * *

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
* * *

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
* * *

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
* * *

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
* * *

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит? :)
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
* * *

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....
* * *

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.
* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?
* * *

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
* * *

Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
* * *

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
* * *

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* * *

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
* * *

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…
* * *

Тампакс - бесплатная доставка и установка.
* * *

Буду поздно, суп на полу, выпей.
* * *

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
* * *

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
* * *

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!
* * *

Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву!
* * *

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
* * *

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
* * *

- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...
* * *

— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
* * *

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
* * *

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
* * *

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.
* * *

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
* * *

-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...
* * *

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы...
* * *

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
* * *

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
* * *

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…
* * *

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
* * *

Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.
* * *

Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
* * *

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
* * *

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
* * *

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
* * *

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
* * *

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..
* * *

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
* * *

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
* * *

- Как сделать заливное из осетрины?
- Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
* * *

Оторвали Ваньке встаньку..
* * *

- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шёпотом) Сто грамм будешь?
- Буду!
* * *

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
* * *

Разговаривают два друга:
- Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.
- Да? И что же она сказала?!
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
* * *

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
* * *

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...
* * *

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
* * *

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
* * *

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
* * *

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
* * *

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева
* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
* * *

Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону
* * *

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
* * *

- Сынок - ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
* * *

Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
* * *

- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.
* * *

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
* * *

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
* * *

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* * *

Анекдоты
Анекоты разные
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
* * *

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
* * *

Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны).... Кхехх... Это что, язык?
- Нет, я передумал...
* * *

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
* * *

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!
* * *

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
* * *

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…
* * *

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * *

Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
* * *

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
* * *

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да?
- Тогда смените руку!
* * *

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: - Жопу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И жопу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).
* * *

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает
* * *

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач: - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
* * *

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
* * *

Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть.
* * *

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком: - РАСТИ!!! ...пинает мужа в пах...
* * *

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой.
* * *

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
* * *

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
* * *

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
* * *

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...
* * *

Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
* * *

Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать! Встает амбал. - Ты украл овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща жопу почешу, сяду!
* * *

Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света!
* * *

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: “Сгущооонки!”
* * *

По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..."
* * *

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
* * *

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.
* * *

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
* * *

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
* * *

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
* * *

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
* * *

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
* * *

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить… :qip-az:
Вложения
525_club-fish.ru (7).jpg
525_club-fish.ru (7).jpg (33.3 КБ) 1482 просмотра
525_club-fish.ru (4).jpg
525_club-fish.ru (4).jpg (57.01 КБ) 1482 просмотра
26.jpg
26.jpg (125.45 КБ) 1482 просмотра
3e7ca673076a.jpg
3e7ca673076a.jpg (108.14 КБ) 1482 просмотра
2eababf386174d799a7aec9680a.jpg
2eababf386174d799a7aec9680a.jpg (37.51 КБ) 1482 просмотра
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: картинки :-D

Сообщение ТУМАН » 14 фев 2012, 22:15

:qip-ae: :qip-ah:
Вложения
.jpg
.jpg (23.11 КБ) 1491 просмотр
.jpg
(506.08 КБ) 0 скачиваний
.jpg
.jpg (181.86 КБ) 1491 просмотр
:qip-ak: [color=#008000] "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" :nea: [/color] " :qip-ap:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя