Смешные истории из жизни

Анекдоты и баечкикартинкиВидеоприколыСмешные истории

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 393
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение ТУМАН » 22 окт 2013, 11:53

:qip-ai:

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
:qip-ak: [color=#008000] Мужик рассматривает разные носки на ногах [/color] :qip-al: [color=#00BFFF] изрекает Властью данной мне свыше, объявляю вас парой [/color] " :qip-ap:

Re: Смешные истории из жизни

 

 
 

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 393
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение ТУМАН » 04 мар 2014, 08:18

VARIAG1410 писал(а):ЗаводскойпорядокидисциплинаИтакрасскажуясегодняободномизмногихтрудовыхбуднейвмоейжизни.Бываеконечноувсехвсякое,и поройт кудапоинт ереснее,ноэтимявсе-такирешилподелиться,дабыпродемонстрироватьнаглядноотчегоипочемуунасвсеплохо.
:qip-al: Порой - это хте? Хте Смешная гпісторыя? :qip-ap:

История не моя,

:qip-ay: Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе. :qip-an:
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта ?оргтехника?. А все эти ?компутеры?. А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.
:qip-ao:
А второй персонаж этого недоразумения как раз ?компутерщик?. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор.
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете.
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
?компутерщик? - ?опытный пользователь?. А и то. У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - ?пользователь?
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
?опытный пользователь? Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто ?пользователя? от ?опытного пользователя?
:qip-be:
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы ?опытных пользователей? Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! . (с придыханием) Гена! . (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - ?компутерщика?, раздражающегося от
вопросов ?опытных пользователей?. Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у ?опытных пользователей? тоже как-то . Гм-гм.

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает . Случайно . Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла. Я . правильно? .
- По поводу ?мыла?? Правильно. Что там с ?мылом??
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд ?вопрос - ответ?
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: ?Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит ?Опа-а-аньки!?, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с ?мылом?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? ?Мыло?? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то ?мыло? - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста
шестой. :qip-ah:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
?опытный пользователь? И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то ?мыло? вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы? .
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту. Гена сказал ?Секундочку.?, нажал клавишу ?Флэш? и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру ?Ебанарот! Ебанамат! ? После
чего отжал ?Флэш? и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила: :qip-bh:
- Курьером . Или водителем.
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки ?Сброс? у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и. Н. Ни. Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
:qip-bf:
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта ?опытных
пользователей? Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило. :qip-bj:
:qip-ak: [color=#008000] Мужик рассматривает разные носки на ногах [/color] :qip-al: [color=#00BFFF] изрекает Властью данной мне свыше, объявляю вас парой [/color] " :qip-ap:

andronGK
Рядовой
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 01:41

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение andronGK » 15 июн 2015, 12:08

Классная тема

Аватара пользователя
Светлана77
Лейтенант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 04 сен 2015, 20:17
Откуда: Украина - Россия

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение Светлана77 » 05 сен 2015, 15:45

Вот немного смешная, а немного и грустная история. Работаю в супермаркете. Приходит покупатель с жалобой, вызывают менеджера с молочного отдела и говорят, пришла женщина, принесла сыр на котором написано название сыра и с плесенью и говорит, что он с плесенью, заберите обратно и верните деньги... Вернули.

Аватара пользователя
Marusechko
Сержант
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 22 окт 2015, 15:42

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение Marusechko » 22 окт 2015, 15:50

ахахахахах))))))) :qip-bj: :qip-bj: :qip-bj: :qip-bj:

Аватара пользователя
jptqqq
Ефрейтор
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 ноя 2015, 14:57

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение jptqqq » 23 ноя 2015, 13:49

Мне презентовали этот рассказ друзья. Долго смеялся... Один раз обозвали "пошляком". А Вам - не смешно?
:qip-bj:
Многошуточная "приколюха" в российской маршрутке.

Автор дорожных заметок - Вера Казначеевская,
32 года, г. Благовещенск.


Приколюха



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и - попадает на одну бабушек-подружек. Дама просит остановить маршрутку…
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, а на остановке - достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?»Салон взрывается от нового приступасмеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от слёз…
Эта же маршрутка 20 минут спустя на начале маршрута. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Вдруг дверь открывает новый пассажир - бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!».По маршрутке пошел открытыйржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И, протягивая 10р. водиле, - сказала: «Возьми меня стоя!».Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смеховом припадке…
**************************************************************************************
Вера Казначеевская

ЕленаСмолова
Рядовой
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 дек 2015, 18:31

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение ЕленаСмолова » 10 дек 2015, 18:33

:qip-ap: :qip-ap: :qip-ap:

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 393
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение ТУМАН » 25 мар 2016, 13:47

:
ЕленаСмолова писал(а)::qip-ap: :qip-ap: :qip-ap:
736f8ccb16de1ec83a998b26d22.jpg
736f8ccb16de1ec83a998b26d22.jpg (43.17 КБ) 4175 просмотров
:qip-ak: :qip-ah: :qip-bh:
Вложения
Пятница.jpeg
(506.66 КБ) 0 скачиваний
podbormR.jpg
podbormR.jpg (84.64 КБ) 4175 просмотров
:qip-ak: [color=#008000] Мужик рассматривает разные носки на ногах [/color] :qip-al: [color=#00BFFF] изрекает Властью данной мне свыше, объявляю вас парой [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Ma3aXaKa
Рядовой
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 16:53

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение Ma3aXaKa » 25 июл 2016, 17:03

Дело в Германии с нашим соотечественником. Надеюсь он не прочитает.

Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно таки заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией.

Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и всхлипывает: "Все, пи?дец, пи?дец". Немец понимающе кивает головой и говорит: "ОК, БЕЗЕТЦ, значит безетц" и уходит.

(Безетц - besetz-занято). Стоило огромных усилий удержаться.

Аватара пользователя
ТУМАН
Подполковник
Сообщения: 393
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение ТУМАН » 03 авг 2016, 14:38

jptqqq писал(а):Мне презентовали этот рассказ друзья. Долго смеялся... Один раз обозвали "пошляком". А Вам - не смешно? :qip-bj:
Многошуточная "приколюха" в российской маршрутке.Автор дорожных заметок - Вера Казначеевская,2 года, г. Благовещенск.
Приколюха[/bВера Казначеевская



:qip-az: :qip-ay: :qip-bj:
:qip-ak: [color=#008000] Мужик рассматривает разные носки на ногах [/color] :qip-al: [color=#00BFFF] изрекает Властью данной мне свыше, объявляю вас парой [/color] " :qip-ap:

Аватара пользователя
Bazilio
Ефрейтор
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 29 сен 2016, 14:52

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение Bazilio » 29 сен 2016, 14:57

Ой ребят, посмеялся от души)) Думал что своё написать, но пока ничего в голову не лезет, зато распирает от смеха от прочитанного))

Аватара пользователя
ПитерПен
Рядовой
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 окт 2016, 20:31

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение ПитерПен » 04 окт 2016, 21:01

сразу и не вспомню что самое смешное, но отвлекся от печальных мыслей! Спасибо.

Аватара пользователя
Santani
Рядовой
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 06 окт 2016, 13:35

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение Santani » 06 окт 2016, 14:17

Про водителя смешно, но такое часто встретишь сейчас. Место не уступают старшим.

Thunder
Сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 01 окт 2016, 09:49

Re: Смешные истории из жизни

Сообщение Thunder » 27 окт 2016, 12:44

Ухохоталась, спасибо всего! :qip-bj: :qip-bj:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя