Рыбацкі гумар.
Добавлено: 27 янв 2012, 21:41
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло ПОСМОТРЕЛ....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?",а он мне: "Да нет, не ловится ничего",а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Мужик, здесь рыба есть?. А куда ей отсюда деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!. А откуда ей здесь взяться...........
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:- Документики.Мужик дает права и техталон. ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...Мужик:- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку с пивом-с.
Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?Мужик молчит.- И как, клюет?Мужик молчит.
- Много наловили?Мужик молчит.Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:- Ну что, на велосипеде катаемся?
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю клёвое место!"
На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?- Ну, рыбак.- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло ПОСМОТРЕЛ....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?",а он мне: "Да нет, не ловится ничего",а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Мужик, здесь рыба есть?. А куда ей отсюда деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!. А откуда ей здесь взяться...........
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:- Документики.Мужик дает права и техталон. ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...Мужик:- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку с пивом-с.
Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?Мужик молчит.- И как, клюет?Мужик молчит.
- Много наловили?Мужик молчит.Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:- Ну что, на велосипеде катаемся?
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю клёвое место!"
На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?- Ну, рыбак.- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.